DELIRIO /// El Rincon Metalero Liquido ///

Hola! sisi, a vos te hablo.. a vos que sos amante del Heavy Metal! a vos que te gusta tomar mate mientras escuchar Trash Metal.. a vos que te encanta despertarte cuando se oculta el sol para chupar sangre a los que caminan por tu vereda.. a vos! que los amigos de tu viejo pensaban que te habias convertido en un zombi cuando trajiste a tus amigos a comerse un cabrito vivo esa vez que "organizaste" un asado... este rincon metalero al mango es para VOS!
Este este programa de radio no seria posible si radio Continental no nos diera el espacio.. Gracias Magdalena Ruiz Guiñazu y a Kike Wolf por el apoyo!. bien, terminado los agradecimientos empezamos con nuestro ranking de bandas de la semana.. a ver como quedo el top 6.5?
Empezando por el puesto 6, esta subiendo.. con una muy buena semana la banda californiana "Atroden" escalando al puesto con su corte difusion "Chori Pan" del disco "The Granada Boy anda Another Cuents" con su ya conocido Heavy Metal Punk. Por otro lado, Sige ascendiendo, en el puesto 4, la banda italo-tailandensa.. ellos son "Triple de Jamón y Queso" y su tema "Aflojen con el Quacker", que lo podes encontrar el su ultimo trabajo de estudio "Patada del Gordo Prostata". El el puesto nº 3 se encuentra una banda que bajo mucho ultimamente.. ellos son "Amorge Judicial" con su clasico Heavy Folck Funck Remixado del sur de Francia y de la mano de su nuevo productor, el señor Alcides estan estrendo este nuevo exito.. el tema se titula "Volumen al Palo Borracho" de su nuevo y reciente disco "Chascomus Fulbo Clu", en donde la portada es la cara del mitico cantante fumandose a Porcel.. y es el mismo Porcel el que exclama en nombre de cd.
Poco sabemos de esta nueva banda que surgio en el 2005, directamente desde el altiplano Peruano.. ellos son "Intravenosa" donde ellos vuelcan su oidio carente de logica y de razon hacia ALF.. esto no se ve claramente, pero si analisan bien la letra y escuchar de atras para adelante el cd, se daran cuenta de esto.. escuchen temas como: "matemos a ALF", "willy Taner se la come", "Odiamos a Alf!", "alf, alf, alf.. muerte, muerte, muerte" y ya el clasico pogeable: "cargen, apunten, alf!". Tambien se destaca en su actuacion en vivo su cover de la banda "Helvetica", la cancion es "Please Baby, Dont Clave me another stack" (por favor nena, no me claves otra estaca)
En el primer puesto, una banda que viene pisando fuerte desde las duras tierras del norte.. donde el crudo invierno parece acuchillar a los propios huesos.. donde se congelan los fluidos corporales apenas salen del cuerpo.. donde los mismos osos polares se mueren congelados! sisi, ellos mismos salen de su Gruentajdelmeenen natal para traer el mas puro Super Trash Ñu Heavy Metal Country Tango.. estos descendientes de los mas puros Vikingos, los hombres mas rudos del mundo.. donde hace poco hisieron un recital en el medio del mar antartico, en el medio de una tormeta del carajo.. frente a 500.000 personas! ellos son los hombres que encabezan el moviemiento mas pesado de la historia.. ellos son: "Arcoiris Fuscia" con sus exitos interminables como "Quien mato al flogger?", "quien mato al emo?", "quien se a tomado todo el aguarras?", "dejen algo para lucy y fer", "quiero una muerte multicolor" y su exito que estubo en el puesto numero uno hace 27 semanas.. "Denme la peor Muerte".

Bueno gente, espero que les halla gustado este rincon metalero.. mi nombre es MUERTE A LA MUERTE y nos despedimos desde aca con un gran saludo y muientras nos vamos chupando la sangre entre nosotros les decimos hasta mañana!! y larga vida al metal corrosivo!!"

DELIRIO /// La vida de los famosos, hoy: Popeye, un drogón de aquellos! ///

"Popeye.. héroe para los niños, ejemplo para los jóvenes, drogadicto para los adultos, así definiéremos a esta estrella de la televisión, a esta bestia peluda de las series de la tele.. aquí empieza la verdad sobre su vida oscura.. llena de secretos y tabúes, llena de intriga y de droga.. revelaremos junto a nuestro equipo del national geografif uno de los misterios mas abrumadores de este ser inescrupuloso, que a vendería su brazo para seguir comprando droga.. (no apto para celiacos y personas con problemas de arritmia cardiovascular)" Pepito MacGough, alias "Popeye".. nació en la costa Galesa de Havefordwest, en la provincia de Fembrokeshire.. que limita con Carmarthenshire, al oeste de las montañas de Denbighshire Gwynedd, al sur de Vale of Glamorgan Weyls, en Merthyr Tydril.. algunos creen que nació en Old Lugano, que es en Newport, Singapur.. en fin, su lugar de nacimiento es confuso hasta para los Galeses. Nació 34 de febrero 1878, es el menor de los 36 hermanos, su padre siempre estaba excitado.. fabricaba palos de escoba (de allí nace la frase "mas al palo de fabricante de escobas") y su madre trabajaba en la mina de plutonio enriquecido. De pequeño le intereso el mar y se emprendió a la edad de 6 años en un buque pesquero para ayudar económicamente a la familia, le encantaba el sabroso olor a pescado, los incontables vómitos de sus amigos marineros y el constante zarandeo...... del mar (claro esta decirlo). Es asi que paso 7 años trabajando duro y a la edad de 14 años, compro su propio barco pesquero y contrato a sus propios obreros, así empezaba el imperio Popeye. Veinte años después era el rey de los mares, capturaba todo lo que se movía en el mar.. delfines, buzos, tiburones en extinción, náufragos, ballenas asesinas.. todo lo pescaba para luego envasarlo y venderlo.. fueron 20 años de ganancias extremas, ninguna perdida.. cuando tena que despedir a un empleado del barco, lo mandaba adentro de la maquina pecadora de carne con la excusa de "arreglar las peligrosas cuchillas mortales". Fue así como se convirtió en el hombre mas buscado por Greenpeace, por el FBI y C&A (tenia unas cuantas cuotas atrasadas).

No fue hasta 1912 cuando EEUU lo atrapó y para pagar las deudas que tenia con la empresa de ropa, lo mandan a la guerra mundial. Fue así, lo asignaron al 5to Batallón de la 9na división de la seccional 3ra de infantería, "los Mortadela" como se hacían llamar. Este pelotón de 57 personas, logro sobrevivir contra toda una manada de alemanes (12.023 soldados), tras una batalla de 3 semanas, sin descanso.. cuentan que un soldado nuevo peleo solo con un Winchester de 5 balas y un cuchillo tramontina.. así fue como replegó las fuerzas Alemanas en territorio enemigo.. algunos historiadores dicen que si esto no hubiera ocurrido asi, estaríamos hablando alemán y seriamos rubios.. por que Alemania invadiría todo el mundo!! este joven soldado era apodado "Popeye", algunos testigos narraron que el salvo a toda la compania.. "sih, lo recuerdoh bien.. hel salvho ha todah lha compañiah..", "recuerdoh quhe consumiah comho una planta verhe.. la poniah en su pipah y adquiriah una fuerzah sobrehumanahñañaña". Después de su heroico paso por la Guerra, es llevado a Estados Unidos como un Héroe.. (Herue), en el nuevo continente gano una gran repercusión, era muy famoso.. y los cineastas vieron el negocio con el! los programas de televisión le insistían que aparezca en una serie.. que llamaría "Popeye, el marino". Y así fue, firmo contrato por casi toda una vida de ganancias.. fue un éxito de taquilla, pero no solo eso conoció, también conoció a su futura esposa, Olivia Gomez Castilla del Corral, una actriss mexicana que deslumbro por su delgadez a los productores (es conocida como la creadora de la anorexia y derivados).. también conoció a su enemigo numero uno, Brutus Von Derfegerende, un Holandés maloliente y con desordenes de violencia extrema. Popeye empezaría una vida de reyes pero tendría su lado oscuro.. junto a su esposa grababan hasta 25hs seguidas de programa, la demanda de mas capítulos era descomunal.. tal es así que Popeye empezó a abusar de la planta que le daba sus poderes.. cada capitulo demandaba un esfuerzo sobrehumano, era todos los días peleas con Brutus, corridas descomunales, escenas al borde de la muerte, al borde del acantilado.. el dolor era mayor a su felicidad y para remediar eso, se excedía en el consumo de su "planta voladora mágica" como solía llamarlo el.. El gobierno de ese entonces (año 1940) estaba con otras metas un poco mas importantes, como la Segunda Guerra Mundial.. no fue hasta la primavera del 52´ cuando el gobierno decide volver a investigar sobre este tema.. es asi como la suprema corte de justicia alimentaría (suprema de pollo) entrega un exhaustivo informe de 2 paginas sobre si el consumo de "la planta mágica" que tenia Popeye era perjudicial a su salud.

Los resultado eran alarmantes, se crearon 45 nuevas palabras, todas ellas sinónimas de la droga. Se llego a la conclusión de que Popeye era un "drogadicto" o "drogón de aquellos" y se podría decir que fue la primera persona famosa en consumir, en se adicta en querer suicidarse en 126 veces (seguidas una tras otra, todas en una noche).. en el se inspiraron para crear en 1959 la famosa "marihuaneros anónimos" con la famosa frase "ya hemos fumado ahí". Esta organización (que vendía cigarrillos para sostenerse económicamente) duro poco. Fue hasta 1961, cuando empezó la era hippie y el mundo se fumaba de todo.. hay pruebas fehacientes que una persona se fumó a un abogado en las afueras de Ohio, Masachutsen (Okclahouma), esta persona fue descripta como un marinero, con una pipa, tuerto, con brazos deformes en forma de flotador del baño y cara como golpeada por un yunque.. La vida de Popeye entraba en un declive del que no podía salir, el gobierno le incauto toda su fortuna en el jucio oral de 1969.. esta en ruinas, se acabaron los días de gloria y los descuentos en el mercado chino, su vida no era como lo era antes. Consumir libremente marihuana durante toda la década del 60 (además de las décadas anteriores) lo dejo muy mal a nivel cerebral.. sus médicos temían por su vida y por la de ellos, cuando entraba Popeye al consultorio, solo con la respiración de el, los médicos se "fumaban pasivamente".

Este tema no le importaba y con los pocos ahorros que le quedaron (se los gastó todos en comprar un país exportador de esta planta) se mando a hacer una mansión flotante.. gasto millones de dólares, todo parecía viento en popa, se termino de contruir su mansion en un barco en el año 1975, a la inauguración de su mansión flotante fueron estrellas de cine de renombre.. John Travolta, ALF, Sandra Bullock, Austing Powers, Cris Morena, Marlon Brando, Richard Nixon y los Globber Troters entre otros, pero paso lo inesperado.. cuando golpea el casco del barco con la botella, este choque produce una ruptura en el barco y se hunde rápidamente dejando a Popeye sin barco, sin dinero y a todo la audiencia caga·@$%&sele de la risa, fue la inauguración de casas de famosos mas televisada de la historia de la TV, 134.43 billones de espectadores en todo el mundo lo observaron y rieron puteandolo. Frente a este papelón y su ruina por culpa del gobierno, decide internarse en una clinica para que le traten su adicción a la marihuana y hacerse comunista, es asi que se interna en la isla de Burqunistan, en el estremo este de Africa septembrional. Durante los proximos 25 años se desconoce absolutamente el paradero y el estado de Popeye, los titulares lo catalogaron de "Muerto" o "Morido".

Es así que miles de diarios de todo el mundo quisieron ir a cubrir la vida de Popeye en ese tratamiento que duro mucho tiempo, pero el gobierno de Burqunistan prohibía la entrada de cualquier extranjero. No es hasta 1998 cuando Popeye llega al puerto de San Francisco, Popeye salio de su pequeña barcaza construida con porros gigantes, algunos de los cuales tenían signos de mordeduras en su envoltorio. La prensa se entero de que volvió Popeye y fue al puerto a entrevistarlo.. allí se encontraron con un Popeye cambiado, renovado, dispuesto a recuperar su fortuna, a su mujer y de asesinar a Brutus con sus propias manos, se lo veía seguro de si mismo, con venganza, con ira hacia el gobierno norteamericano. Sus ojos estaban llenos de sangre, sus puños estuvieron cerrados toda la charla, hablaba lo necesario y decía que ahora mismo iba a ir hacia washington caminando en señal de protesta, y así emprende su viaje.. apenas sale y baja la calle para cruzar es atropellado por un colectivo, el 108 precisamente lo destroza, dejando su cuerpo desparramado por toda la 5ta avenida.. sus sesos quedaron "soldados" al vidrio del colectivo.. el colectivo iba a 203-204 km/h. La culpa la tubo Popeye por cruzar con el hombrecito en rojo, estaba tan drogado que se le solidificaron los ojos (se le hicieron vidrio). Así moría sin sufrir una estrella recordadísima de las historietas y la teve. Moría un Héroe con todas las plbras, una persona de principios, (de principios de siglo), al final de su vida no tubo el reconocimiento que se merecía, sus restos fueron lavados de la calle y junto al colectivo (que tenia pedazos de el) fueron incinerados y tirados al mar.. cuentan los que lo cremaron murieron por haber injerido los vapores del cuerpo calcinándose del astro del humor.

Pero poco se sabe de esta planta, lo único que se sabe es que la consumía a través de su pipa, incluso gente lo ha visto fumársela! (a la pipa), el nunca contó el origen de esta rara especie de planta.. pero se han llegado a conclusiones de que se trataría de Marihuana, en estos momentos la ONU esta PROFANANDO los restos de Popeye para llagarlo a un laboratorio a fin de encontrar causas de consumo de estupefacientes ilegales y ejercer accion judicial, penal y policial sobre la pobre viuda.. heredera de toda la fortuna Popeye, ganadas de mala fe. Sabemos que Popeye fue el precursor de los drogadictos hoy en día y si no fuera por el.. el mundo tendría mas salud y mas esperanza de vida. Gracias Popeye por enseñarnos esta linda lección! “si fumas.. te vas a morir” solía reflexionar. “la vida es como un corcho en una botella de vino, cuando te quieren chupar, te agujerean y luego te tiran” es una de sus frases típicas! Hoy en día se esta construyendo su estatua en la ciudad donde lo vio nacer.. como no se sabe bien donde nació, tiraron su estatua al mar.. y mágicamente murió todo ser vivo en esas aguas. Un ejemplo de vida, un ejemplo muerto de cómo terminan los vivos que mueren antes de morir.“No lloren por mi, por que les saldra lepra” Pepito MacGough, 34 de febrero 1878. Havefordwest, Gales- 18 de junio de 1998. San Francisco, Texas. Usa.

ENSAYO? ///

Lo que mas extraño son esas líneas agresivas, mínimas y austeras.
Inteligentes y cortas, pero con la profundidad de extensos párrafos.
Sensiblemente emocionantes, siendo nada mas cinco palabras, un nombre y un punto final.
Sin lugar a dudas, lo que mas extraño es escribirte esas líneas agresivas, mínimas y austeras. No tanto porque extrañe sus impresiones, tus respuestas y tus caras. No tanto porque extrañe este desgraciado poder de saber decir esas palabras en ese orden que te hacen, te deshacen, te sonríen y lloran contigo. Tampoco extraño escribir, tampoco hablarte, tampoco escuchar de mi las palabras que llegan a ti, tampoco saberte oyéndolas. Ni el medio, ni el mensaje, ni el interlocutor, ni nada.

Pero a lo mejor, si.
Extraño esas líneas inteligentes y cortas porque te hacían sentir.
Y ahora que ya no te hacen sentir, me siento un poco menos.
Egoísta ¿no?

…y eso que nunca usé –esas- cinco palabras, y en ese orden. El orden que te hacían temblar, sonreír y a veces morir. No quería ser, otro, poderosísimo –absurdo-. Pero en cualquier momento, cuando me canse de extrañar las cinco palabras y su intensidad, entre dos puntos –uno seguido y otro final- desfilará como por accidente –esa- frase.
Y después, solo después, a lo mejor sonreímos ambos.
(y si no lo hacemos, al menos tendrás motivos para llorarme, o llorarte)


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Entre nos,
Si mi libro se llamase "poemas de amor para angeles no correspondidos" no lo leería nadie.
Pero, si mi libro se llamase "cartas de amor para tres esposas, que no son mias" sería un Best-Seller.

DELIRIO /// El Mundo de lo Paranormal en Bolas! ///

Bienvenidos a este nuevo programa de lo paranormal e inexplicable.. bienvenidos a "El Mundo Paranormal al Desnudo" o como alguns llaman.. "los para normales desnudos".. en el dia de hoy contaremos historias del mas allá, encuentros del tercer tipo, encuentro con tres tipos, avistamientos de ovnis y fenomenos inexplicables.. asi que abrochensen los cordones por que los llevaremos a recorrer los caminso del misteriooo bubuauauuaububuuaaaaa!!
-"Agosto 6 de 1945, lago del terror, Michigan West.. 1:35hs am. George Wilkinson pescaba en el lago en un bote, cuando de repente ve una luz entre los arboles a unos cientos de metros.."
"Primero pense que se trataba de un alucinacion, por que estaba tomando un par de cerbezas, pero esa cosa lumisonas se empeso a acercar a la orilla del lago"
"La luz tenia forma ovalada, como un huevo de Plotosaurio.. se posa sobre la arena y de su interior salen dos seres pequeños, como de alrededor de 1.22mt, yo estaba alrededor de 157m de distancia del objeto..", "¿Que como eran? verdes, con ojos color miel liquida, con dedos largos.. diria que eran 4 dedos por mano, uno de los hombresillos tenia un anillo de eso que tienen un caramelo en vez de rubi.. no recuerdo demasiado, pero uno levanto los brazos como haciendo señas, como diciendo que mire para aca.. tenian cabeza grande, los brasos era desproporsinales a comparacion de el cuerpo, uno tenia una cartera de praga.. y el otro saco un mapa de esos que tiene las estaciones de gas.. siento no poder darle muchos datos.."
-"En algun momento trataron de comunicarse con udsted?, ¿sintio alguna sensacion extraña durante esta extraña aparicion?, ¿cuanto de alucinojeno le pone al cafe?"
-"Claro que se comunicaron conmigo, primero escuchaba como voces extrañas.. como de auxilio, pero despues me di cuenta que estaban escuchando los Beatles, la cancion "Help" para ser exactos, despues preguntaron como hacian para salir a ruta 8. Senti como una paz al principio, y despues senti mucho frio.. cuando todo esto paso, me di cuenta que me habia echo ensima, (George pide expresamente que no pongamos esa parte que se mea ensima, lo lamentamos.. no se pudo) y sobre la ultima pregunta.. le pongo 3 terrones de alucinojenos"
Despues de que George le explicara como salir a ruta 8, los hombresillos le agradecieron, se dieron un abrazo y se fueron en direccion al norte, a una velocidad inimaginable.. "yo diria que como a 20.000 km/h.. si, a esa velocidá"
Otro relato desde el mas allá:
"Estaba caminando por Plaza Irlanda eran las 4 de la mañana, cuando de repente siento que alguien camina por atras mio, cuando me doy vuelta.. no veo a nadie, asi que sigo caminando y siento de nuevo una presencia que camina atras.. .. me doy vuelta y nuevamente no veo nada, solo tachos de basura, cuando me doy al vuelta para mirar por donde iba caminando, veo adelante mio (a 2 o 3 metros) un ser muy alto, como 2m.. senti un viento frio recorrer mi espalda..". Pepe, (asi llamaremos a esta persona que tiene miedo de dar su indentidad.. que maricon) nos sige contando de como era el ser:
"No pude verle la cara, tenia todo un traje naranja, creo que tenia una gorra y dentro de su oscurecida cara habia una luz color naranja, una luz circular que apenas iluminaba algo de su rostro.. en su mano tenia como unas especie de bolsas negras grandes.. casi diria que se parecian a bolsas de residuos.. cuando me vio, salio corriendo en direccion contraria a la inversa de la que venia supuestamente.. mientras corria desprendia como un chiflido agudo y al llegar a la calle se aserca un objeto no indentificado (suponemos que era el platillo volador que recogeria informacion hacerca de nosotros!! como destruirnos para apoderarse de nuestras mentes!! Y HACERNOS EXCLAVOS MILLONES DE AÑOS, NOS INVADEN DE APOCO, GOPE SICOLOGICOOO!!)(acotacion del escritor).
Tira esas cosas negras que tenia en las manos y se sube al objeto, acompaña a esta accion una especie de grito.. que identifico como un "vamoooo!". todabia sigo shockeado por todo eso, no logro desifrar lo que vi"
-(preguntador) "¿Se podria decir que vio un extraterrestre con su traje espacial naranja, recolectando informacion biologica para llevar a sus lavoratorios a fin de encontrar un arma biologicamente indestructible para ellos y para nosotros si?
-(testigo inseguro) "ehh, podria ser.. en un 48% de si"
-(preguntador) "¿Que forma tenia el objeto que lo interpto para llevarse a su espia etraterrestre?"
-(testigo seguro) "Yo diria que tenia forma de camion.. como un camion recolector de residuos.. estoy casi seguro que era uno de esos camiones.. y por ahi el ET, no era et.. si no que podria ser uno de limpieza de plazas y.."
-(interrumpiendo al testigo)"BASTA! no niege mas lo innegable!! udsted vio un ET maligno en su forma mas pura, tratando de recaudar informacion de nuestro planeta para atacarnos donde mas nos duela!! no quiera encubrir lo que el gobierno de EEUU nos oculta! no mas mentiras por favor! udsted vio lo que pensamos! que vio un ET y vio su nave extraterrestre, que casualemte.. la disfrasaron de camion de basura para que nadie sospeche.. mi gran pregunta es.. ¿a las 4 de la mañana, pasan los recolectores de basura por las plazas?"
-(testigo) "ehhh yo opino.." (corte de cinta)
"Galford, Irlanda.. 14 de marzo de 1985. John McCloukyng estaba tomando unas cerbezas en el bar "House Horse", eran las 3 de la mañana. cuando de repente entra una persona al bar, al parecer el solo noto la presencia de esta persona.. "estaba vestido como si tubiera ropa vieja, asi como de 1600 o algo asi.. lo juro por las barbas de mi padre el herrero!"
-"¿que mas paso?"..
-"Bueno, entra y se quiere sentar en las sillas altas de la barra, pero se cae.. como si no pudiera sentarse nunca.. ahi me dije "vamos! una persona que esta mas en pedo que yo! vamos a hablar con el" asi que fui y me puse a charlar, a lo cual el se quedo parado todo el tiempo..
le invite un par de tragos, pero al principio no los tomaba, nisiquiera los agarraba, no tocaba la barra, no nada.. asi que tomaba por el las copas, hablamos como una hora hasta que lo conveso de que tome un trago, el me dice que no podia agarrar el chop.. asi que lo agarre y le dije "habre la boca malnasido" el la abrio y tire la cerbeza en su boca.. no se por que la cerbeza cayo al piso asi como si la hubiera tirado de cualquier lado.. la gente me miraba y yo miraba al extraño.. me dijo que era un invento de mi imaginacion y que estaba loco.. claramente le crei, estaba muy borracho y la gente del bar no lo vio en ningun momento, me vieron hablando solo como una hora.. no creo que halla sido un fantasma, desaparecio asi como asi.. a la semana me detectan un tumor en una region del cerebro donde se encuentra la parte deliristica, creo que es mi inconsiente que me dice que deje de tomar"
"En este caso vemos claramente que fue un fantasma del pasado que volvio para atormentar a los lugareños, aunque el grado de intoxicacion de John era 3 veces mas de lo permitido para vivir sin alucinaciones, creemos fielmente en sus relatos con gente que nadie ve y que no hace otra cosa que tomar cerbeza, vestido de Colon.."
"Esto a sido todo por hoy! estos relatos nos dejaron con la boca abierta, se que ahora no van a poder dormir por el miedo que se sento en el borde de sus camas.. pero no hacemos otra cosa que prevenirlos de ataques Etraterrestres, fantasmas asesinos y gnomos de balcones suicidas.. muchas gracias y saludos desde el mas ayaaaaa!"
Nicolas "Zerpash" Tomeo.
(datos del autor: Nacido y criado en Bursaco West, de chiquito se intereso en la Ufologia, globologia y las orgias... estudio en la universidad de los Alamos, Dirtoit.. y despues escribio libros como: "favio zerpa es gay?" y muchas mas!!
gracias y firmen!

ENSAYO /// La lista (un relato / by Tom Winters) ///

La lista estaba completa.
Tres volúmenes, francamente de colección, de tres maestros de la literatura. Era muy llamativo que la lista incluyese tres libros, más todavía que fueran de tres autores diferentes; por lo general la lista era de un solo volumen, de un solo autor.. a fin de tener que recorrer casi obligatoriamente todos los puestitos de la plaza primera junta haciendo exactamente la misma pregunta. Casi siempre, la primer vez que acomodaba las palabras parecía irreal, literatura sin papel... ‘busco un Cortazar, deshoras’ u ‘hola, como le va? Benedettis?’, o la más graciosa de todas (después del comentario del hijo del librero que estaba con sus dos ojos marrones enormes presenciando la transacción) - buenastardess.. hoy quiero un Bioy - Pá, yo tambien quiero un geinboy. Después del segundo puesto por lo general la pregunta y las obligatorias frases de saludo y retirada se hacían del oficio del ser entendidas y todo resultaba más fácil, siempre siguiendo la ecuación que ya me tenia acostumbrado: mientras más fácil se hace preguntar por los libros más difícil se hace conseguirlos, por eso siempre guardo un poco del nudo en el estómago y la duda intransigente solo por sea caso. Pero esta vez eran tres libros, tres autores. Andar y desandar la misma pregunta, luego la otra y sino la ultima, en cualquier orden en realidad porque los 3 volúmenes son excelentes... aparte de la (totalmente segura) mirada apática de los libreros que tendrían que saltar de cajón en cajón buscando los tres libritos para el nene este. –Je, me acuerdo de una vuelta que estaba disfónico y el librero del primer puesto me hizo la gamba para pasar las preguntas de puesto en puesto; el problema era que estaba buscando ‘la invención de Morel’ y al ultimo puesto llego algo así como ‘historia II de Morales’.. pero, no va al caso.

¿Y que hago si de repente un librero tiene todos los libros? Un tateti literario me parece tan tramposo como el ‘muchasgracias’ al inspector del 106 en Córdoba y 9 de Julio; hacer que otro decida por mi es patético, después de la férrea determinación de elegir entre el amplio espectro de la literatura en español tres conjuntos de cuentos dejar suspendida la pregunta ‘y usted cual compraría?’ es una falta de consideración a uno mismo. Desiciones, libertad de elegir... y si, a lo mejor me siento un segundo millonario y como un ‘quierovalecuatro!’ le canto el ‘dame los tres’ sin discutirle ni por las monedas para el boleto de tren... pero, tampoco va a caso.

La lista ya está completa, tres volúmenes... por que tres y no cinco, o siete.. o dos como otras veces? Que será tres?, será? Tres será tres o serán cinco pero humildes? (o a lo mejor uno y medio agrandado). Y si tres no es tres, es cero, un café y un banco de plaza? O a lo mejor como hace un tiempo, largo tiempo, eran dos y fue uno, cortito, diferente, y un croquis de la fachada de la escuela de mi infancia cuando justo le pega el sol a las cuatro y veintidós de la tarde, y... que? La escuela tiene no menos de 60 años siendo atacada por el sol a mediatarde, no va al caso.

Dos argentinos y un Uruguayo, ja!... esto si tiene un sentido oculto. Dos argentino, o sea, iguales... aunque no, uno es (o era.. es universal de todas formas) de una familia acomodada, uno de la elite; mientras el otro era (este es universal pero le tengo mucho respeto de muerto) un barbudo que se la pasaba viajando por todas partes y dedicando causas a sus valla-a-saber-cuantos argumentos. Dos iguales diferentes, casi como encendedor y fósforos, todos son fuego, el fuego. El otro es un uruguayo bueno, rebueno... tiene hasta cara de bueno; el ultimo libro que leí de él me di cuenta, después de unas cuantas letras, que tiene cara pero es (o era?) un gran desgraciado; me saco unos cuantos ‘aaa... peroclaaaa, kejjjjodeperrra..’, y uno de esos casi me cuesta un ojo en el tren (nota mental: no hacer exclamaciones tan pasionales de los cuentos que leo en medios de transporte publico)(mas cuando el negro (cariñosamente)(cariñosamente nada, negro fulero) en vez de entender que me rio del cuento entiende que me ‘rio recuerdo’ o algo asi.. noseque, pero como se puso el negro.., gracias a Dios iba del lado de la puerta justo cuando se abrió y baje corriendo por las dudas) de todas formas no va al caso.

¿Una listita? eso si es la primera vez; por lo general era el impulso de leer algo del autor, asegurarse de que no era ni filosofía ni una novela y después jugar a acordarse el nombre lo menos distorsionado posible desde Liniers hasta Caballito. El ultimo libro, que se llamaba algo asi como ‘La muerte y otras sorpresas’ llego bien, llego como ‘Muerte y otras sorpresas’.. pero me acuerdo uno de los primeros, bah.. no me acuerdo; si recuerdo que queria comprar un libro de cuentos y cuando llegue a casa, todo feliz, lo abrí y era de poesia, y cuando lo vi bien era porque el titulo (que si estaba anotado en un papelito cerca de la biblioteca) estaba justo al revez. Aparte en la listita de esta vez puse fechas, años de ediciones, editoriales y las iniciales completas de todos los autores (dos argentinos y uno uruguayo)(creo que ya lo dije eso). mmmNno importa, no va al caso.

Igual me imagino la cara del viejo librero del puesto tres, cuando no aparezca como de costumbre...

Ahhh!!

DELIRIO /// La vida de los famosos. Hoy: Chubaca. "el que te apoyaba en el subte"

Hola hermanos de la comunidad! (saludo a lo star treck)
En esta edicion matutina de la tarde urgaremos en la vida de uno de los personajes mas influyentes de la historia del cine, una celebridad con todas las letras (si no tubiera todas las letras seria Elebrida o algo asi). En fin, nos infintraremos en los recobecos de la oscura vida de un actor que revoluciono el mundo de las revoluciones! conoceremos aun mas sus mas profundos abismos demoniacos! buaajajajaojojojojeje (risa diabolica del señor burns). Nos sambulliremos sin ahogarnos es las penas de... CHUBACA.
Nace en Belfast, Hungria en 1488 Chube Aaaka. Su Padre se llamaba John Carlos Aaaka ("Hungarro hasta las pelllotas" como decia el) y su esposa era Chinese Zorrilla (de prosedencia Uruguaya). Chubi es el unico hijo nacido en el seno de una familia tipica de campo. Su padre era cazador de osos y su madre ordeñaba ovejas salvajes. Su padre era un bebedor y golpeador compulsivo.. no le tenia miedo a nada, exepto a los osos pardos. A la edad de 3 años del pequeño Chubi ya resibia los golpes y el abuso sexual de su padre, por lo que tubo que esperar 19 años mas de abuso para enfrentarse a su macabro padre (ya el padre tenia 89 años). Pero no fue hasta la navidad de 1510 que el pequeño Chubi no se enfrenta definitivamente a su padre ("Chubi" ya tenia 22 años, media 2.15m y pesaba 156k). Esa navidad le escribe una carta a papa noel contandole su problema y al despertar el 25 de diciembre se da cuenta que esta todo cubierto de un pelaje extremadamente largo y marron.. incluido un olor a bosta increible.. "cuando me desperte.. lo primero que senti fue una baranda a perro putefactro en mi cuarto, no me percate del pelaje, ahi pense.. "oh no, otra vez mi padre me defeco mientras dormia.. pero no fue asi, fue algo peor!" declaro en el new york times en 1954.
Casi instantaneamente penso que su vida era un error y que iba a sucidarse en el edificio mas alto de Hungria, pero despues lo vio como una solucion a su problema! al parecerse a un oso pardo, su padre por fin lo dejaria en paz y lo respetaria. "asi que baje a desayunar, cuando estoy bajando silvando un tango por la escalera veo a mi padre sentado en la mesedora fumando una pipa.. me mira, se asusta y corre a buscar el rifle que estaba arriba de la chimenea.. "lo que recuerdo fue que empeso a disparar por toda la casa y gritandole a mi madre que habia entrado un oso a la casa.. y muchas puteadas en guarani"
Fue asi que Chubi se dio a la fuga, lo que pensaba que iba a ser su salvacion fue el exilio total. Estubo 6 meses escapando de su padre por el bosque, su padre buscaba a un oso alto y maloliente para matarlo, asi vengar la muerte de su hijo (pensaba que el oso se comio a su hijo, nunca penso que ese "OSO" era su hijo)
Chubi decide escapar hacia alemania, trabaja en la calle contando chistes hasta que lo ve un dueño de circo y lo lleva a trabajar en su circo por los proximos 46 años, teniendo un numero musical con monologos stand up.. ganandose unos pesitos. Reune suficiento dinero como para viajar a el nuevo mundo, donde ve un mundo de posibilidades enormes.. donde ve un mundo sin fronteras! y hacia alli viaja.
Despues de 17 meses en altamar, llega a el nuevo mundo. Alli establese un pueblo al que llama kashyyyk, donde el unico habitante es el (en realidad lo expulsan del pueblo vecino, que se llamaba "New York"). A Chubi le gustaba pasear por los bosques, es asi que muchos lo confundieron con un ser extraño y ahi nacio la leyenda de el pie grande. En el verano de 1556 conoce a una joven y apuesta muchacha india, se casan, tiene 5.000 hijos, es bondadoso.. vive una linda historia de amor y balbalba (obviamos esta parte por que no es macabra y oscura).
Asi llegamos a 1965, donde la vida de Chubi se vuelve apocaliptica! Decide viajar a New York (eran 6 cuadras de viaje), del cual fue el viaje de donde nuca volvio! la ciudad lo atrapo! la noche le hiso probar el dulce nectar de la lujuria y el descontrooolllllppprprppspppspsps.
Se volvio adicto a la nafta de los autos! le gustaba toquetear a las mujeres en el colectivo, se hacia pasar por un perro para tirarseles a las mujeres que pasaban por el central park.. su vida se volvio decadente de un dia para el otro.. toda la bondad que tenia se esfumo (o se la fumo), se olvido de su familia y empeso a vivir el desenfreno sexual!.
Estando borracho y todo vomitado en un famoso burdel del bajo flores, se hace amigo de un joven director de cine George Lucas.. Chubi empieza a flashearla y empeso a contarle una historia que le contaba su padre.. que justamente Lucas le robo la idea e hiso Star Wars, lo cual se lleno de recontramil plata y no le pago ni un mango a la bola de pelos.. claro, Chubi nunca se dio cuenta.

Para compensar Lucas le dio un papel en la pelicula haciendo de el mismo.. Chubi iba al set de filmacion empastillado, se tomaba pastillas para dormir y al rato pastillas para despertarse, su vida era un caos.. no podia ponerse en pie estando en pie, tomaba tanta nafta super que le dormia la boca y tiraba sonidos extraños. Se decia que "alguien" en las escuras calles de new jersey "se tomaba" la nafta de los tanques de combustibles. Hay gente que saco fotos del supuesto ladron, donde se ve claramente un ser peludo con una mangerita en la boca chupando del tanque de nafta, hay denuncias de parte de los vecinos y se hacen los respectivos allanamientos, el unico sospechoso: ALF.
Despues de filmar las peliculas de star wars y de esperar que el exito lo pasara a buscar, Chubi (ahora llamada Chubaca) decide llevarse el mundo por delante, los exesos quedaron atras, ahora es un superexeso! ya dejo de hacer las chanchadas de antes.. las llevo a niveles que nunca antes habia llegado el humano! mucho mas manoseador! mucho mas sexopata! mucho mas sexo con patas y con patos!
Su nivel de perversidad llego a la estratofera junto con el apolo 11. Atras quedaron las inocentes apoyadas en el colectivo, atras quedaron los piropos guarangos en la fila del banco.. atras quedaron las dulces nalgeadas en la cola de las embarazadas.. Se volvio el hombre mas perverso de la tierra! (encuesta echa por la revista Forbes. con el segundo y tercer puesto estaban Gianola y Harrison Ford)
Su vida era un descontrol con patas, el ya era un descontrol. Se peleaba con todo el mundo donde halla una camara, hiba a lo de Polino a trompearse con al Tota Santillan.. con Guido Suller.. con los camarografos.. lo puteo a Beto Casela en la radio diciendole que se quiere hacer el Pettinato.. no habia nadie que no lo quisiera. Gano mas enemigos que amigos, pero su popularibilidad subia hasta las nubes, era el enemigo numero 1 por exelencia.
En 1995 se mete en una clinica de reavilitacion a su adiccion al manoseo y a la portacion de cuchillos en su cinturon. Dos años mas tarde sale "curado" pero con los cuchillos escondidos, decide donar U$S 130 a la fundacion "Las Adicciones Son El Futuro".
Nunca se hiba a imaginar que en una conferencia de prensa que daria para la fundacion, 27 francotiradores lo estaban apuntando con el fin de matarlo.. fue asi, a las 14:05hs del 17 de noviembre de 1997 dispararon 3 balas cada uno (para asegurarse la muerte del actor degenerado). Las 81 balas inpactaron todas en su cuerpo y cuando cae al piso baleado por el caliente beso del plomo.. otras 14 personas del publico le disparan mientras la muchedumbre trata de escapar de la balasera, unas 145 balas impactan en todo el cuerpo al casi fallecido Chubaca.
Nunca se encontro al responsable, si se detuuvieron a 41 sospechosos.. pero nunca se probo que cada uno de ellos halla disparado el tiro que le quitara la vida al hijoderemilpu@"&$ del actor, por lo que se los libero despues de 4 o 5 minutos.
El caso se caratulo como "muerte, asi sola.. asi nomas", Sus millones de dolares ganamos fueron donados a la Sociedad Mundial de Busqueda del Yeti, con cede central en Korea del sur.
Esta ha sido al vida y obra de uno de los seres mas repulsivos y asquerosos del mundo de la farandula.
-"No lo voy a extrañar, que se joda" Angelina Jolie.
-"Recuerdo que organizo una fiesta en su mansion en los alpes suizos, recuerdo que no habia nieve.. pero salio a esquiar igual! era muy testarudo.. salio con los esquies desde la cocina, con la bufanda de Wally y el recipiente donde estaba el clerico.. cuando paso por mi lado me metio los 5 dedos en el ort@$%! y se chupo los dedos" Bob Dylan.
-"Una persona que siempre olia a camion de transporte de ganado, nunca lo abrace" Su ex-ex-esposa
Su cuerpo no esta en ninguna tumba, no se encuentra en ningun escondite secreto, no se lo puede encontrar en ningun sarcofago de oro.. su cuerpo fue tirado en una playa en Maimi, incluso hoy despues de 10 años se lo puede ver.. esta tan podrido que ni las gaviotas se animan a comerlo.. incluso a la mismisima descomposicion le da asco descomponerla.
Su cuerpo sigue tirado en la area, pero su recuerdo no se encuentra en ese lugar, no se lo recuerda en el salon de la fama, no se lo recuerda en el Hard Rock Cafe de san diego.. su recuerdo no existe!

ENSAYO /// accion (un cuento) /

Este cuento no empieza con ‘había una vez’, porque sino no vale.
No vale, aparte, porque toda la historia no es acerca de una persona ni de un principe, ni una princesa, ni de un sapo rey, ni de una reina mucama, ni de un reino, ni de una galaxia muy-muy lejana, ni de un monstruo ni de un amor imposible ni de un odio insoslayable, ni siquiera de un simple objeto, sino de una acción.

Esta acción tenia el problema de tener voluntad propia, cuestión difícil de manejar cuando uno ordena a una acción producir una reacción.. pero no, esta acción no quería ser actuada. Su pareja reacción tenía pánico escénico o simplemente la acción era demasiado vaga como para moverse del potencial y pasar al mundo cinético, pero la situación era que definitivamente la acción quería seguir en su estado pasivo y potencial eternamente. En una conversación filosófica con ella misma en una pausa de su actividad, había descubierto que si se quedaba el mayor tiempo posible en potencial su vida podría alargarse, hasta a lo mejor llegar a ser eterna. Además, al quedarse sin actuar su reacción podía adaptar hipotéticamente la forma que más le agradase, finalmente la imaginación es infinita. La determinación férrea de la acción realmente le produjo problemas con su reacción, que sentía que su corta vida se estaba alargando en una deformación constante a causa de no tener propósito alguno. Todavía más problemas tenia tratando de conservar amistades con otras acciones con menos ideas retóricas y menos determinación a quedarse quietas, finalmente una acción se actúa casi naturalmente, y así sus amistades pasaban demasiado rápido por delante de su quieta vida.
El usuario de acciones (determine usted lector quien quiere que sea, si un objeto, una persona o simplemente una acción que como reacción tenía a esta acción) completamente preocupado por el asunto trataba de hablar con la acción y hacerla reflexionar sobre su decisión, pero la acción daba caso omiso a todas las recomendaciones. El tiempo iba pasando, y realmente esta acción ya empezaba a tener porte de eterna, inmutable y completamente potencial. En ningún momento de su existencia se dudo que ella estaba ahí, la acción era acción, solamente no estaba siendo ejercida... hasta ese fatídico día que el usuario de acciones (que usted lector debe tener ya definido desde hace unos minutos atrás) decidió no actuar mas y dejar sus acciones bajo la reacción del destino incierto. Todas las reacciones de las acciones actuadas, satisfechas por haber cumplido su ciclo fueron todas de vacaciones permanentes al recuerdo eterno, mientras que nuestra acción, sin ningún otro lugar a donde ir tubo que conformarse con un espacio indefinido entre un segundo simple y el olvido.
Llegando a la puerta del olvido para pedir direcciones, amablemente el portero le pregunta cual era su nombre.

‘Me llamo el beso que no le robe’

Y este cuento no termina con ‘colorin colorado, este cuento se ha acabado’, este cuento termina con un punto, el punto final.

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y si cabe mencionar una moraleja:
"Nunca dejes para mañana lo que puedes hacer... AHORA!"

DELIRIO /// Cocinando con el Turco ///

Eeehahha!! quehacecomoestas? bienvenidos a este nuevo programa de "cocinando con el turco!" (logicamente soy el turco). Hoy vamos a preparar unos platos faciles, rapidos, baratos, bajos en calorias y armosamentes ricos!!
Empesemos.. suponemos que tenemos todo lo necesario para empesar a cocinar.. horno nuclear.. cuchillos de titanio reforzado para cortar huesos de ballena.. esta armosa mesada de marmol bañanda en oro solido.. y algo que no tiene que faltar en todas las cocinas del pais.. una hermosa ayudanta casi desnuda (tiene solo un pequeño delantal echo con material transparente) en fin, lo basico y necesario para empesar a cocinar.
Por su puesto, vamos a nuestra heladera con capacidad de 100.000 litros, con chip inteligente, tv, dvd y antena satelital con GPS, la abrimos y sacamos nuestro siervo colorado de las pampas africanas que compramos en cualquier mercado de barrio a solo u$s 670 el kilo.
Obviamente no lo van a tener como este, por que previamente le sacamos la piel y los huesos.. y no hicimos este hermoso sillón (que nuestro camara esta disfrutando en este momento).. una vez extraido los huesos y entrañas, lo rellenamos con unos rarisimos hongos traidos especialmente por unos amigos del national geografic, la expedicion llego a las ruinas del templo Shingen-tenten en la india. (Este hongo crece solo en la base del templo, en la cima del monte Songo-gnreli (el monte es 35 cm mas pequeño que el Himalaya). La expedicion salio con 80 hombres y 35 sherpas y solo regresaron 7 personas y 67 sherpas). Gracias a su sacrificio, hoy tenemos este hongo que lo cocinaremos ahora.
Ahora bien, lo rellenamos con este caldo de hongos alucinogenos, que agregaremos unas especias arabes parecidas a la Alfandari y a la Socoromo (especias arabes extintas) que le dara esa viscosidad y ese gustito a asfalto mojado en un dia de sol.. mmm, arrrmoso!
Luego, despues que cocinar el caldo especial que tiene que tener esa viscosidad ¿como que te das cuenta cuando esta? simplemente tenes que dar vuelta la olla y el caldo tiene que estar pegado y no caerse al piso y listo!
Lo incrustamos en el siervo, (donde se encontraba la medula espinal del animal, ahi!) y lo esparcimos con esta cuchara de albañil.. de esta forma.. ven? con una suave quebradura de muñeca (crrack, crrackch) y ya casi estamos.. ahora ponemos al siervo en el horno nuclear, ojo que no se le quiebren las patas al cerrarlo y ponemos el fuego en nivel "ahumado sin plutonio".. y en 2 o 3 dias el siervo estara listo!!
Ahora, ¿como lo comemos? por la radiacion, el animal vuelve a la vida pero como le vaciamos el cerebro y los organos, sera como un zombi.. lo ponemos parado arriba de la mesa y los comensales lo pueden morder con total libretad por que el animal no se resistira.. la mejor parte es cuando llegen atraves de las mordidas al caldo alucinojeno.. un secreto? antes de comerle el lomo al siervo, ralleenle piel de iguana tailandesa arriba del animal para darle un sabor extra y una comezón al comensal que no olvidara nunca!
Sorprenda a su marido despues de un arduo dia de trabajo con esta facil, rica y divertida forma de morfar!

ENSAYO /// ...noche abierta y sin estrellas ///

Podria tranquilamente -vengarme- por el ataque de mi socio escritor hacia mi. De hecho, hay un documento que anda pululando por mis carpetas de escritos llamado "yo como Nico" que se encargaria de la tarea (es un relato de la vida de un personaje famoso, como lo es peggie la cerdita, pero delirado por mi)(es tan pero tan largo y toxico, que les evitaré el placer).



hoy los dejo en la duda,
¿lo de abajo es un cuento, una descripcion o un relato?

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Noche abierta y sin estrellas
(texto apto para semana con alerta meteorológica)
(leer acompañado de track 1 o 6 - Bajofondo Tango Club)

Noche abierta y sin estrellas en Villa Real, y los colectivos a Liniers tan llenos que la opción que quedaba para volver desde la obra de mi amigo a mi casa era caminar por Melincué; todavía estaba metido en mi día de oficina, tratando de generar una forma para un producto e inventar un nombre atractivo para un servicio. La calle estaba oscura, iluminada de a ratos por algún poste de luz que halla quedado después de años de vida sin mantenimiento. Ya tenía una cuantas cuadras caminadas cuando llegue al 5100. Seguí con la actividad de caminar hacia casa cuando la luz blanca de una puerta abierta me llamó la atención (en mi barrio las puertas permanecen siempre cerradas). Cuando ya la perspectiva me invitaba a ver había adentro, los vi. Ahí estaban ellos, con sus setenta y pico de años a cuestas, bailando solos un tango de Discepolo; que reconocí rápido por culpa de un trabajo de morfología que me llevó a escuchar esa música y enamorarme de ella. No salía de mi asombro y deje de caminar para observar en silencio, escondido por esa cortina transparente de aire que parecía estar colgada de los dinteles de esa vieja puerta negra. Cuando se asomaba por el parlante de esa radio vieja el ultimo compás, Doña Eva me descubrió. Él se dio cuenta rápido que algo pasaba; se podía sentir la mirada de su compañera como si él tuviese un par de ojos en la espalda. Se incorporó, se dio vuelta y me aterré por un segundo y medio hasta que escuche el amable –Eh pibe, pasa, pasa- de Don Oscar.

-No, disculpen.. no quería interrumpirlos-
-Para nada campeón, ¡¿para que crees que la puerta está abierta?!, dale entra!- Replicaba don Oscar con una sonrisa mientras doña Eva miraba abrazada de costado a su compañero. –Entra antes que empiece el tango que viene-

Realmente la escena toda me llamo la atención, con los cuadros con fotos colgados de esas paredes blancas de garage reciclado, y la cantidad de medallas y trofeos abarrotados en una pequeña repisita de caoba. Doña Eva interrumpió mi caminar pausado y prudente hacia adentro del garage –¿Nene, como te llamas? ¿Sabes bailar tango?- No, mire.. la verdad siempre me intereso pero nunca baile..me llamo Santiago- -Bueno Santiago- interrumpe Don Oscar –Mi nombre es Oscar, ella es Eva mi compañera y tiene mas kilómetros de pista que la nueve de Julio, ella te va a enseñar- No podía rechazar la invitación, ambos me recordaban alguna versión ecléctica de mis abuelos ingleses mezclada con aquella imagen mental de mi abuelo paterno, que nunca conocí, andando por Caballito con su sombrero a cuadros y su aire porteño. Antes de llegar a la improvisada pista, me detuve a ver las fotos más de cerca, entonces Don Oscar se acercó a presentarme como amigos a sus viejos amigos de milongas, sus parejas, sus trajes de concurso de baile y sus fotos con jóvenes bailarines como su nieto y su nieta hasta que Eva lo interrumpió, -Che, no me distraigas al pibe que no aprende mas así, anda y ponete un tango piola Oscarcito’- Oscar obedeciendo a Eva y yo parado en medio de la pista, con los dos ojos celestes de Eva, desgastados de ver compañeros, y su voz avejentadamente tierna explicándome como debía tomar a mi pareja. Eran de esas lecciones, de esas que cargadas de duda y emoción no se olvidan ni se entienden, solo se sienten y se hacen al compás de otro tango del veinte. Eva me explicaba que ‘la gracia de la cosa es la contención’ y que todo esto no se parecía a bailar un lento de Luis Miguel (si, a mi también me sonó extraño el comentario, sonreí) que la intención estaba puesta en la mirada, en el cruce de pies en ese contratiempo, en la forma de estrechar amablemente a tu pareja, ‘sosteniendo pero no apretando’. No podía sentirme incomodo bailando con Eva mientras Don Oscar miraba pitando un cigarrillo y tosiendo un poco, la complicidad compleja de ser el nene que se asomó a la puerta iluminada atraído por valla a saber que, la misma picardía de Don Oscar presentándome bailarines viejos y comparándolos entre si como si yo entendiese de que hablaba.

Como ‘él’ se daba cuenta que Doña Eva miraba la puerta, me di cuenta yo cuando estaba de espaldas y escuche el movimiento. Me incorporé y un par de ojos pardos me miraron mientras esa voz desconocida saludaba a Don Oscar, que estaba parado en la otra punta de la pista bajando el volumen. Era una de esas morochas, de esas que te explican sin hablar que la belleza puede vestirse de pollera negra y toppers blancas. No podía dejar de mirarla, y mi compañera de compases, cómplice inmediata del asunto, dejó de bailar para dirigirse a la cocina. –Hola.. me voy a poner los zapatos y vengo- Ella y Eva se escondieron un momento, mientras Oscar venia a mi con una sonrisa que entendí luego –Uia! Llego Carlita- -y quien es Carlita?- -Tu compañera nene-.

Mi cerebro fue siempre bastante prejuicioso y los pensamientos como ‘Yo, en zapatillas bailando con una chica en zapatos?’ o ‘Hace menos de 10 minutos que bailas, deja de mentir’ y 'Es demasiado bella para bailar con la bestia' venían de a chorros a mi conciencia mientras el ultimo compás del tercer tango se iba por los agujeritos del parlante –No, disculpe don Oscar, pero la verdad que debería irme.. tengo cosas que hacer- -Santiago, decime, ¿de donde sos vos?- -¿Yo? Soy de acá, Versailles, pero viví muchos años en Caballito- respondí usando mi clásica respuesta standart. –¿Y un porteño como vos no se le anima a una nena como Carlita?, pero dale varón!-

Entre rizas y anotar la dirección de la vieja puerta negra, que resultó ser un centro cultura improvisado donde dos bailarines de los famosos de aquellos años del tango todavía daban clases, me despedí de don Oscar con un apretón de manos y le deje saludos y un eterno agradecimiento a doña Eva. Oscar seguía sonriendo mientras salía de la puerta –‘Nene, te voy a enseñar de Milonga la próxima a vos!’ me gritó despacio mientras estaba justo parado en el umbral de la puerta, pasando ya la cortina transparente.

Llegando a la esquina de Melincué al 5000 me arrepentí.
Hay cosas que solo una vez en la vida pasan..

DELIRIO /// Marche pa´ calabozo, che! ///

No pudo contenermee!! perdonen! pero no pude dejar mas tiempo para subir algo.. por favor! no le cuenten a nadie que vivo solo con la intenet! ella es mi unica a amiga.. buaaa!!

Esto es deforme, hay partes del señor Atemporal, que todo el mundo piensa que es la rencarnacion de sabato.. en fin, delirio sarcastico de la mano de uno de los creadores de este estilo mas importantes del mundo (el unico que queda vivo, aunque es un muerto) imaguinense las preguntas y en entorno.. gracias! vuelvan pronto!

pd: aca los dejos con "Victor" de los vilage people.. una bomba sexuá!!

¿a quien no le gustaria que te pare este churro en la general paz para pedirte papeles del auto y cedula verde? (si, soy nico y soy gay.. muy gay)

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-¿que?.. ¿que que oficial?

-¿me habla a mi?

-es que si, vea hay mucha gente con cartera.. ¿que no puedo usar cartera?

-ah.. siis entiendo, pero no tengo nada que ver en eso..

-¿de que me acusa?

-¿udsted se volvio loco?

-le juro por mi difunta madre que esa cartera llego a mi mano volando..

-no tiene testigos.. no tiene pruebas..

-no tube nada que ver con todo esto oficial.. ¿cual es su nombre?

-que lindo nombre.. la verdad que no se que hace un agente tan fachero en la fuerza policial..

-si señor, esta bien.. no lo tuteo, era un cumplido nomas..

-¿esta cartera? se me habra enganchado de alguna persona.

-no fue mi intecion oficial! le juro que no tengo nada que ver!
-¿cual pasamontañas en mi cara?

-¿cual cara?

-ah! ¿esta?.. es que.. eh, tengo un problema en la piel.. sisi, el sol me hace mal..

-no, no me hago el tarado.. soy albino!

-que.. ¿me esta discriminando por ser albino?

-¿cual es su nombre? ¿cual es el delito por ser albino?.. le voy a meter una denuncia por distriminacion! policia! policia! este oficial de la ley me discrimino!

-no señor! yo se muy bien mis derechos! no me voy a sacar ningun pasamontañas.. (en el caso que tenga uno puesto). quiero una abogada, linda.

-esta bien, me lo saco.. pero soy albino ¿si?

-udsted me vera algo negro el pelo... pero en el fondo soy albino, se lo abvierto.. tengo muchos contactos (en el mensinger).

-¿cual barreta? y ¿que? ¿no puedo portar una barreta en la via publica? ¿que ley me lo prohibe?

-y si es una barreta que, ¿QUE?

-no señor! no corria por eso.. como se nota que no sabe nada, que imaginacion que tiene oficial! Abelardo.. que lindo nombre!!. solo estaba trotando, entreno para una maraton..

-pero dejeme explicarle, es que soy.. carpintero! si eso soy.. y estoy llendo a entrenar on la barreta como si fuera una pesa, ¿vio? asi.. arriba y abajo..

-que ¿no puedo ser un alvino carpintero? ¿quien lo dice?

-entreno para una maraton de carpinteros.. si, aja.. ¿y que tiene? ¿no puedo entrenar en plena florida? que cartel lo prohibe?

-ahh, le explico.. esa droga es medicinal.. es para.. este.. carpinteros, si! para carpinteros..

-si, tengo dolores de artrosis.. si, si que tiene.. a los 30 con artrosis, ¿quien me lo prohibe?

-es solo MEDICINAL oficial! me di ci nal! me entiende?, mire yo tengo cosas que hacer..

-aparte, ve.. no tengo mas droga..

-nop, no fengo nafa en la boca.. nafa dfe nafa, nof mienfo ofifial..

-que, ¿quiere mas revisar, eh, EH!?.. revise ESTA oficial!

-¿desacato a que?.. ya vas a ver!!

-no nada, no murmure nada.. gil..

-y.. ¿ahi quedo detenido por desacato?.. claro oficial y yo me chupo el dedo..

-¿sos machito con esa gorra? veni veni! veni solo, solta esa macana.. deja el arma, dale veni, dale maricon!.. si te comes los mocos!

-claro, "queda preso por desacato".. ¿pero que so? esto es abuso de poder seniores! despues quedan impunes!

-claro, yo le creo y todo..

-sos un corrupto! policia currupto! ¿cuanto queres? ¿un die? ¿un veinte?

-no oficial, no lo estoy sobornando..

-ahh, caiste! te estaba probando a ver si te corrompias! ahhh casi eh!

-en ses patrullero no entro!

-no empuje! ayy.. para!! sisi entro solo. bruto!



bueno, acuerdensens del asado en costanera para las primeras 10 personas que comenten algo..
(dale no sean malos!)

ENSAYO /// Momentos ///

Basta! me canse! como viene la mano? sisi, yo soy el flashero y no me comenta ni el loro.. pero claro! ¿al pibe que Cortazar se le aparece en sueños y Bioy Casares va a la casa tomar chocolatada si le comentan?

Eso que hacen esta mal! eso se llama mar-gina-li-dad! "nono, disculpame.. este comentario no va en este post, va en el otro.. en el de atemporal"¿ no saben que atemporal es gay? (falacia al interlocutor).. no es que yo soy loquito.. no señor! yo tambien se escribir asi... aahh los chache! tomen!


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"basado en la historia de la vida misma, la misma que nos dio la historia."

"Momentos"

Capitulo I
... simplemente me paré, al contemplar la presa en el mismisimo acto de la caseria. Procure no hacer ruido alguno.. por eso prosedi a terminar el acto que estaba inconcluso hasta el momento mismo.. ese mismo momento que hace solo un rato nos vio pasar a vos y a mi, solo un instante antes del despues, de esa misma mañana, con tu cabellera oscura.. tus ojos llenos de incognitas de por que esto es asi justamente ahora.."simplemente tenia que pasar en el momento indicado para que las cosas no alteren el curso del momento" le dije mientras miraba su rostro.

Las cosas no puede ser peores por que este es el momento para que susedan de esta forma y no de la otra, que precedan despues del instante planeado por el momento mismo, seria.. pues invadir a la historia misma con una mano dura tratanto de borrar con la mano lo que todabia no se escribio.



Capitulo II

¿Como algo se puede evitar, si todabia no paso? y cuando ya pasó.. ¿es posible evitarlo, es posible volver atras por que no nos gusta su final?.

Simplemente imposible, entonses.. me pregunto ¿no hay otra salida que dejar pasar ese instante?, que dejemos vivir el momento y aprovechar las situaciones por que pueden ser las ultimas que vivamos? si total, no se pueden modificar para que terminen o sigan como venian.. ahora, si se quiere evitar o tomar otro curso de la historia, se tiene que modificar ese momento para que, en unión con otros momentos, se conforme la historia influenciada por el momento que cambiamos. Puede pasar, que ese momento que cambiamos, no sea tan relevante como para que influya a otros momentos y se cambie la historia. Si partimos de una nueva premisa: "La historia de la vida misma, es la vida que nos dio la historia" llegamos a quesi cambiamos nuestraa historia, cambiamos nuestra vida.. seria muy logico, pero.. ¿y si cambiamos la histroia en general, no cambiamos nuestra vida?, ¿no pasa a ser parte de nuestra vida esa historia que queremos cambiar?, ¿no tomamos como nuestra la lucha para cambiar esa historia.. que termina siendo nuestra vida?.

Capitulo III
El dialogo termino hasta que la aguja se poso repentinamente sobre la pared, que esta se apresuro el derrochar sus lagrimas grises sobre mi. "es acaso... el llanto del tiempo, que llora por verme pasar este momento, este instante con ese feeling cuasi-natural para esquibar su abrumador paso sobre mi rostro, que el mismo rostro lagrimiante dejaba deslisar las suaves gotas sobre el momento aspero, arrugado y castigado por el mismo tiempo? "no lo se"

Reflexion y Capitulo IV.
¿El mismisimo momento entre vos y yo.. en espacios separados pero el mismo momento, es el mismo momento por las circuntancias que rodean ambos momentos? ¿o solo es el mismo momento cuando el tiempo, el espacio y los sucesos son identicamente iguales? ¿es posible que cuando estemos juntos, el momento sea el mismo? ¿el momento es el momento fisico o se llama momento cuando nos combinamos de formas que aun no dominamos?...

De pronto escuche una voz que me decia asi: "el momento que nos rodea es unico. Por sus caracteristicas, es personal.. si una persona esta fisicamente y emocionalmente conectada con la otra, algunos momentos seran parecidos, no identicos.. las personas son diferentes.. piensan diferentes y reaccionan diferente cuando la situacion asoma su dudoso rostro por la pared de la razón.."

ENSAYO /// Llamada por Cobrar ///

Volvimos, asi es.
Hemos determinado aca con mi escritor asociado, el célebre compositor y cantautor de Arias(Paz) N.G. que vamos a espaciar más las publicaciones de textos, porque no tenemos ni ganas ni tiempo, aparte porque ustedes (publico amado?) no estan acostumbrados a leer tan seguido un delirio y un ensayo...
hagan de cuenta que esto es por su bien, para que se les acostumbren las neuronas (=

otro cuento del archivo, ahiva...
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Llamada por cobrar.

...de esos textos de Tom Winters.

No era una noche menos, para nada ¡eh!, pero tampoco… bah, que se yo.

Es decir, de alguna forma el dinero es muy útil para financiar la investigación, y no tener que depender más por algún tiempo de los angurrientos fondos de Van Günter y sus –No quierrro ciencia, quierrro produktos muy necesarrrios, y en lo posible muy carrros-. Debería estar más feliz por el reconocimiento de lo que mis profesores y maestros, los verdaderos genios, llaman “la comunidad científica”, pero para mi, ver a un montón de arrugados doctores y reumáticos letrados no era exactamente la clase de comunidad de la que buscaría alguna clase de alabanza. Para eso me iba al geriátrico de Flores con una caja de bombones de licor y también ganaba el aplauso de muchos otros gerontes. El viaje a Europa, totalmente, el viaje a Europa fue el punto culmine de toda esta travesía. Ginebra es una ciudad asombrosa, más para un tipo como yo que nunca salio de Caballito y sus alrededores (más que por alguna visita guiada, producida por la National Geografic, doblada al español por palmera records). Su arquitectura tan manierista como mañosa, nada que ver con las casonas viejas del barrio. Sus juegos de luces y sombras a lo largo de infinitas callejuelas, intrincadisimas. Y claro, intricadisimas es una palabra que resuena ahora, más cuando hablan de la ecuación esa que me salio de casualidad una noche de desvelo tan común y tan corriente como todas las otras. Claro, ahora mi biógrafo la llama “la noche de la epifanica respuesta para la humanidad”, je... pero que payaso. No seamos tan protocolares como quieren que sea y digamos las cosas por su nombre: andar por Ginebra era un genial kilombo. Las callecitas se metían por todas partes, como si todas juntas armasen un bollo de espaguetis, un enredo de cables. Intrincados su abuela, menos mal que con el pasaje la fundación me mandó dinero para un taxi.

El traje de etiqueta, obligatorio, no pegaba muy bien con mis alpargatas grises. La camisa con moño era un dilema, menos mal que la mucama de mi habitación era tan nórdica como canchera con estos asuntos de nudos y dobleces. Salvo por ella, el hotel era una cuestión demasiado excéntrica. “Su auto lo estará esperando en la puerta a las seis treinta”, dicho en alemán, inglés y español. Mientras escuchaba la versión algo trabada en ingles me imaginaba riéndome nuestro viejo, pobre citröen, todo oxidado y con mi guardapolvo (es evidentemente mío por el siguiente detalle: el puño izquierdo está intacto, el derecho hecho jirones; tome la mala costumbre de rascarme el brazo con el borde de la mesa no hace tanto) estacionado en frente del palier del Grand Hotel de cinco estrellas en donde la fundación me había reservado una suite doble. Además, el amable detalle de la fundación de invitarme a tener suerte con alguna nórdica muy-poco-afortunada, o con muy pocas luces. Bah, eso antes. Ahora que el cheque dice un millón de euros la mano cambió un poco. Antes las rubias tenían que ser taradas, ahora nada mas tenían que ser harpías. Igual, esto europeos son mas ratas que los muchachos del cable allá por BuenosAires. Tanta teve digital y al final todo lo que uno quiere, es decir, la mitad de los canales buenos son pay per view. Que lo tiro che… menos mal que me traje el libro. La verdad, estoy re podrido de leer. Me la pase todo el viaje releyendo el discurso unas doscientas veces, retocando partecitas, que es un honor estar en blablablah y que el descubrimiento fue blablablah y que la comunidad científica debería pensar en mas blablablah. Que embole, tendría que haber mandado al Juan, que aunque tiene menos canas la verdad se parece mucho a mi (de joven, pero se parece). Aparte él tiene mucho mejor manejo del idioma que yo, el pollo no hubiese tenido ningun problema, menos con el very-basic inglis que manejo. Además, y no quiero sonar un fanático, extraño estar en el laboratorio. Y si, no quiero sonar pero sueno, y bueno… soy un ratón de laboratorio. Me encanta, de chiquito ya me gustaba, o al menos con eso me tortura mi vieja cuando paso a visitarla. Mucho no le creo, pero bue.. ella es la de la memoria en la familia. Mi viejo se ríe, el no habla demasiado de ciencia. Con la zapatería toda la vida le fue fenómeno, y siempre le alcanzó para alimentarnos a Julián y a mi, también para comprar las entradas a la cancha los domingos, y las facturas calentitas los lunes. Para él, esto de enroscarse en tubos transparentes y en muchos números era interesante, casi tanto como mirar basket en vez de fútbol, una distracción. Pero le interesaba más sacar veinte mangos de ganancia de unos buenos zapatos de charol.

Ginebra, si che… que lo tiró. Cuando estábamos los dos juntos, aquella tarde pensando que queríamos ser cuando fuésemos –mas- grandes no creíamos que íbamos a llegar a esto, ¿te acordás? Vos querías ser psicóloga, locologa y nada más. Ahora mirate, dedicándome libros como el que abrí ahora en el hotel, y tu editora que nos vuelve locos a los dos para que tengamos las ediciones a tiempo. Y yo, yo quería ser taxista. En serio, taxista y punto… nunca supuse que intentar estudiar para bioquimico me iba a llevar a esto. A un holandés loco y explotador tras mi trabajo y unas cuantas potencias científicas mundiales, entre veinte y treina-y-pico, diciéndome doctor muy reverentemente todos los días, pobres mocosos… no se animan a tutearme todavía.

Que buenos mates esos, cuando vos eras estudiante brillante y yo aspirante a cartonero. Esas tardes, ¿no? Silencio, el sol cayendo sobre el pasto seco, y la línea plateada de las vías que parecía cortar un campo infinito sembrado de oro, que ilusión más transparente. Solo un montón de paja seca y otro monton un poco más grande de pobreza. Mis ojos no eran los verdes, tu pelo no era el despeinado. Pero, que bueno era tenernos. Vos porque me tenias siempre cebando mates entre apuntes, más cuando llovía. Yo porque no tenia por que extrañarte, era nada más caminar un poco hasta la Crisologo Larralde, sentarme en el banco del farol y esperar a las seis y cuarto que sonara el timbre de salida para verte huyendo de los apuntes. Verte, que impresionante era verte. Ahora miro por la ventana de un Grand Hotel en Ginebra, y veo autos, edificios milenarios, gente bien vestida caminando de acá para allá. Veo esto, recordando la Larralde con el polvo del arenero y parece un sueño. Pero no te encuentro acá, no estas. Ya no me parece tanto un sueño.

Tu editora me dijo que ibas a estar de gira por Inglaterra la semana que viene, pero por mas que hablé con la gente de la fundación no me aseguraron que podrían extender mi estadía por más días. No quiero llamar a Van Günter para pedirle un adelanto, me va a volver loco con preguntas. Me conformo con saber que por California tu ultimo libro se vende como “hot bread”, (jeje, si… esa me la aprendí a propósito).

Miro el diploma, la medalla destellante y dorada que deje colgando de una puerta del placard con el frac y la faja. Leo mi nombre, mitad crédulo, la otra mitad una gran mentira. Es que me faltaba mitad de mi alegría cuando me entregaban la mención. Leer el discurso practicado agradeciéndole a todos, pero buscándote con mi vista gastada por el fondo del teatro –lleno de la comunidad científica-, esperando que tu pelo destelle como esas tardes en nuestras praderas doradas. Necesitaba tenerte. Al final, y aunque siempre me lo niegues, mitad de mis alegrías son por tu culpa, y a tu favor. La otra mitad de mis alegrías son tus libros firmados y llamadas como estas, que te escucho de lejos y con eco. Que te escucho y me escuchas, y te vuelvo a tener un poquito más cerca.

Es por eso que te extraño tanto, porque mis penas me las aguanto solito, como buen hijo de porteño. Pero mis alegrías son platos para compartir.

Llego el auto vida, me avisa la mucama.

Pero te extraño. Fue vergonzoso, en serio. La comunidad científica se miraba y te buscaba en el salón con tanta curiosidad, como su estuvieses ahí. Como si fueras a salir de atrás del telón, o debajo del piso. Después de todo, siempre hay sorpresas fuera de programa en los discursos de agradecimiento del ganador de un Novel. Como esa vez que presentabas libro en Brasil, te acordás que te conté de aquel físico polaco

DELIRIO /// Test para saber si sos una estrella de Rock!! ///

(for meee for meee for meeeeeeeeeeeeeeeee)

Holaaaaaaaa!! este es otro test para saber si sos una persona que sobresale de lo normal o solo sos un inmundo cerdo comun y mediocre.. en fin, NO queremos herir los sentimientos de la gente comun..por eso Entereinpersonalgamespro a desarrollado un nuevo test para sabersi estas in, out, up o before en la moda rockeraaaaaaaananan! (rock pesado, ojo)

1) Sos rocker, estas en un bar y se arma quilombo, esto imbolucra a tu banda de rock "los Rompehuesos" y la banda enemiga "triple de jamon y queso". ¿que haces?
a) segis comiendo los manises que te traen con la cerveza (de la cual no tomas cerveza) y cuando pasa alguien le decis que no grite.
b) te paras, en una mano tenes la botella de cerveza y en la otra tenes un palo de pool.. ycuando alguien pasa por delante tuyo lo golpeas en la cabeza repetitivamente hasta que sangre o hasta que el palo quede como un escarbadientes.
c) te paras.. casas la cerbeza de litro y medio, de un saque te la bajas, al grito de "WOOOOOO" corres desaforadamente hacia ningun lado, empujando y aplastando a cualquiera que se cruze, agarras la mesa de pool y la partis en la geta al que tiene la remera de Lenny Kravitz..

2) Estan llendo para un recital, cada uno va con su vehiculo, vos vas en..
a) en mi bicimotor con biodisel, "no uso nada que contamine"
b) voy en mi Harley Davinson con asiento de leopardo africano posta, "cuando apenas el semaforo cambia y no avanzan, tengo estas pilas viejas para cuando paso por al lado, se las tiro en el parabrisas jeje"
c) voy en mi Mustang ´79 con motor V8, color negro con un fenix prendido fuego en el capó.. en las curvas acelero, piso a todo el que se me cruze. "¿nafta? noo, yo le cargo super ultra nitrogeno liquido y whisky añejo"

3) tu idolo musical haciendo un show de rock, seria?..
a) Lolo tocando ese solo de guitarra que lo hago con la boca si quiero (o sea, Lolo de miranda! je)
b) Slash de Gun´s Roses tocando la guitarra sobre el capo de un convertible llendo a 167 millas por hora y tocando denfrenadamente
c) Pappo tocando (y destrosando) la guitarra mientras grita "almirante brown!!! we loviu!!" arriba del bidet del baño mientras meas la cortina de la bañera

4) Invitas a 2 amigos y van a tomar algo.. van a pedir cerbeza y pediss...
a) 2 Liberty sin alcohol.. "disculpame linda señorita, me podiras traer una cucharita para revolver la cerbeza.. por el gas viste. gracias!"
b) 8 Heineken.. "flaca, no me las destapes.. me gusta arrancarle la tapa a la birra con los ojos!! tomatela"
c) 25 Quilmes.. " mira pendej&%$, estoy acostumbrado a qcuando termino de tomar la birrita, tiro la botella donde se me canta el ort·$&.. ni vos ni los 3 patovas de la puerta lo van a evitar!! te voy a mear todo el local!! forr""·$%&$&

5) Estan en una fiesta.. obviamente tomaste un poco de mas y sos el que esta haciendo quilombo, ¿que estas haciendo...?
a) Contando chistes de gallegos y te haces el banana en la barra.
b) Metiste la cabeza dentro del clerico, te tiraste un gas mientras contas las anecdotas de como rompiste la pared del vecino con la guitarra y despues te tiraste en bolas a la pileta gritando "es el fin del mundooaaaah!".
c) Estas parado arriba de la mesa patenado los sanguchitos de miga, tenes una bicicleta colgada en la espalda (nadie sabe de donde salio).. y mientras gritas "te amo Racinnnnnnnn!", revoleas una silla contra un vidrio.

6) Definis al Rock como...
a) "El rock es.. glam!" (notese que no sabes lo que es glam)
b) "El rock es.. Rock!... Aguante lo Redondooo!"
c) "El Rock es.. SANGREEEE!"

7) Tu frase de batalla es..
a) "Puedo cambiar al mundo"
b) "La culpa de todo lo tienen los Hippies, hay que matarlos a todos!"
c) "CO-MU-NISMO SEÑORES!! aguante Lenin y el chee!!! carajo!"

8) Si pudieras vivir en una ciudad que te guste mucho musialmente, seria..
a) "New York, donde nacio lamusica gospel".
b) "Mataderos, donde salio La Renga".
c) "Almafuerteeee!! y se van todos a la reconch!$!·%"$&!!".

9) Si pudieras revivir aun musico muerto para preguntarle algo seria..
a) "Reviviria a Curt Kobai (nirvana) y le preguntaria por que se mato"
b) "Reviviria a Hendrix, y le afanaria la guitarra"
c) "Reviviria a Pappo y le preguntaria si me quiere ayudar a afanar un camion de cerveza.. que me falta uno, viste?"

10) Tocando en el esenario sos del tipo que..
a) No toca con nada de distorcion, estas parado con los pies uno al lado del otro, estas atras del bajista, que a su vez esta atras del amplificador"
b) Tocas con bastante distorcion, estas continuamente tirandote al piso y revoleando patadas a la nada como el de AC/DC, escupis cuando cantas.
c) Tocas con 2 amplificadores al mango y con la distorcion al tope, te tiras en cada tema a los fans que te sostienen, te colgas de las luces boca abajo mientras cantas y vomitas.. le pegas constantemente patadas a los parlantes del amplificador del bajo, usas la viola como palito de bateria para tocar los platillos mientras el batero te mira con cara de "deja eso que lo vas a romper" y tiras muchas remeras tuyas transpiradas al publico. (obviamente se corren)

BONUS: Tu vestuario es..
a) "Remera blanca apretada, jean Kosiuko, hawaianas, gel en la cabeza y anteojos de sol Dior.
b) "Musculosa rota negra que la compraste en el recital de Iron Maiden en el ´93, jean rotos color negro azabache, anteojos de sol como los de terminator y botas militares, ademas de una cabellera abundante y larga"
c) "Campera de cuero negra gastada, sin remera, boina militaro pañuelo en la cabeza, guantes negros o una sabana en los nudillos para queno sangren, borsegies alemanes de la segunda guerra mundial, pantalon de cuero de buey afro-latiniamericano y cadenas de buque que cuelgan de los pantalones hasta el cuello.


fin.

-Si elegiste la opcion a: "Sos un Rockero mediocre, normal.. tu apodo es "Leona" "te gusta la comida organica, te gusta babasonicos, cambinas todas las vocales del final de la frace por la "E" Elemplo: "el sol sale por la ventaneeeee". tu guitarra es color rosa con la cara de Hello Kitty"
-Si elegiste la opcion b: "Sos un Rocker standar, sos bizarro y descortes.. sos sucio, egocentrico y quilombero.. tu apodo es "Orco Asesino". sos el rocker ejemplo, te pondiras una remera de Bob esponja en un recital si y solo si el color de la remera es negra y prendes fuego la remera al final puteando al Tio Tom y al imperialismo norteamericano!.
-Si elejiste la opcion c: "Sos el heredero del rock pesado!! tu apodo es "Arpón Sangriento".. todos te aman y todos te odian! te conocen en todos los bares! los de la barra brava de Chicago te tienen miedo, te bajas un asado para 6 personas y tenes una pileta de cerbeza (cerveza).. amas a Pappo y a Almafuerte, tenes tatuajes en todo el cuerpo con el logo de V8, RIFF y Black Sabath.

mandanos tu comentario con las respuestas, para almasenarlos en pequeños tubos para mandarlos con la proxima nave dela nasa que salga a recorrer el universo, un mensaje para los et que viven alla afuera! "sangreee!!" (ah, si adivinan de que pelicula es la foto, se sorteara el BMW del 007 de 1967. gracias)

Nico

ENSAYO /// nonVerba ///

Non Verba.
.... un despecho de Clark Kent, pero sin poder volar para olvidar.

(version politicamente correcta)
(se recomienda leer escuchando Nice to Know You-Incubus o Say the Same - Hoobastank)

Mas difícil era pensar que iba a hacer ahora de mi. Todo parecía completamente incomodo, o mejor dicho inadecuado. Las realidades no eran muchas, era una sola, pero de alguna forma tenia la gratificante tarea de creerlas muchas –demasiadas-. Entonces claro, las noches de insomnio y la sobreactividad como curas. Bajar de nuevo cinco kilos, perder un poco de cabello, un poco de sueño. Ojos claros del cansancio, costillas marcadas. La gente era más amiga y agradecía aparecimientos, prlogos, discursos y agendas disponibles. –Gracias por hacerte un tiempo-, -Gracias por lo que escribiste-.
Pero las realidades seguían siendo una sola –por mas letradas que sean las excusas-. El insomnio no se cura (ni parece ser la cura a todo esto), los ojos siguen claros; pero de tanta lágrima contenida y las costillas se pegan a la piel; pero porque de tanto ir a correr por olvidar la piel se acerca al corazón.. pero antes de llegar están si o si las costillas. Anatomía básica.

Otras cosas de anatomía básica son las siguientes.
Cuando no estas triste, pero tenés un nudo en el estomago genial, evidentemente deberías estar triste. Pero si no lo estás, el nudo no solo se endurece y te da la impresión de ser unos geniales abdominales, sino que la impresión sube por la espalda hasta la base del cráneo, donde la impresión descansa en forma de contracturado calambre. Si seguís sin estar triste, la impresión sigue su viaje ascendente y llega al cerebelo en donde paraliza en una siesta de unos días todos tus miembros, salvando por los más autónomos y los de menos memoria (pulmones y corazón, por ejemplo). Para ese punto es conveniente haber derramado unas lágrimas y llegar a la tristeza de alguna forma protocolar, como tristeza de cine, de película triste. Si no es así, la impresión seguirá subiendo hasta llegar al centro nervioso que se encarga de los recuerdos. Allí, buscará incansablemente el primer beso, el primer poema, el primer amanecer, el primer te quiero y el ultimo adiós; todo para hacer un compilado de memoria vívida –como si fuera una visión- y torturarte por lo que le queda de cuerda al reloj. Porque ahí si, si con eso no logras ponerte triste, la impresión baja por el torrente sanguíneo hasta llegar al corazón y lo atraviesa con sus bien guardadas y filosas garras. Porque las dolencias tienen garras, pero a la verdad pocas veces las usan para lastimar a la gente. Antes, claro, “te duele”.

Las dos realidades, una sola. Ni mas ni menos, aunque para mi son no menos de tres o cuatro. Incomodo, realmente incomodo… no tener ninguna palabra que resuma tanto tiempo y espacio compartido. Tardes, amaneceres, realidad, letras, ojos brillando y ojos llorando. Sonrisas y pucheros, pie derecho, pie izquierdo. Frases famosas y un helado en deuda. –Ay!- , prácticamente sin demasiados –Ufa!- salvando los de chiste. Ninguna palabra para tardes queriendo estar cerca y dias queriendo estar lejos, lejos, muy lejos de todo. Argumentos totalmente predecibles en letras totalmente protocolares, tampoco hubo ni habrá palabras para eso, aunque por lo menos para eso tengo una expresión y un calambre en el abductor derecho, como siempre que supero los trece kilómetros de abandono.
Lo peor, para decirlo y que no quede en el tintero, es que mientras mas abandono, mejor estado. Entonces llego del despecho a bañarme y me miro diciendo “¿y vos creías que una de las causas era que te encontrase poco atractivo?” mientras el sudor hace brillar los ignotos pectorales, ingnorados abdominales.

Creo que cada despecho me acerca mas todavía al ideal de hombre perfecto, y me aleja del ideal de la mujer perfecta. Y claro, como buen ensayo extraño, de esos que quedan guardados para no salir en una carpeta llamada “textos estúpidos” o “porquerías que igual escribí” no deja en pie ninguna duda, tampoco ningún motivo. Recuerdo la frase hace unos años, cuando mi abandono se llamaba diferente. En aquella ocasión, la única frase que logro acabar con mi parsinómica y pasible tranquilidad fue: -Siempre creí que era muy poco para vos-. Ahora, años mas tarde de esforzarme para no parecerle a nadie tanto, otro abandono llego a esta conclusión hipotéticamente incongruente: -Elegí a la opción equivocada, porque me parecía más correcto que elegirte-. Nadie es perfecto, o al menos parece ser que las percepciones distorsionadas son el menú del día. De lo que si tengo que estar seguro es que, evidentemente, me excedí. Cuando era yo, era demasiado. Cuando fui yo diciendo que era el, fui poco.

NonVerba, me parece que esa va a ser la opción desde ahora. No mas Verba que nos ampare, ni a mi, ni a ellos, ni a nadie. A lo mejor, sin hablar logre ser tan poco que alguna se conmueva lo suficiente para descubrirse menos, pero dado que el descubrimiento siempre es menos valiosos que el descubridor… siempre se creería un poco mas.

--
Mientras tanto te extraño mas de lo que te quise.
Y eso es lo suficiente como para que, la impresión, se instale a jugar con mis recuerdos mientras apuñala los fragmentos restantes de alma. Alma de de todas formas es tuya, así que te estas destruyendo a vos misma.

DELIRIO /// el dia despues: El dia de los Separados ///

El dia de los enamorados.. ahhh, que lindo.. que ternura! (quien no quisera estar asi)
Ahora bien, y que onda los que no estan enamorados? ¿y lo que perdieron su amor?, los que estan enamorados/de novios regalan bombones, flores, poemas, canciones en la radio, mensajes escondidos en el diario.. en fin, cosas asi. Pero ahora ¿y los que no estan asi? ¿que le regalan? Mira este breve catalogo del dia de los Separados. (venta exclusiva para latinoamerica, europa y todo el universo oeste, exepto mendoza, cordoba y gba.)

¿Es el dia de los separados y no sabes que regalarle a tu ex? regalale lo que toda ex quisera! una demanda judicial por la tenencia de los hijos! quedara fascinada! y no solo eso, si no que tambien te contestara atraves de una carta documento! que lindo!!
Flores, chocolates y poemas se cambiaran en este dia por: una corona funeraria, cucarachas en forma en chocolate y cartas de amezasas..
Este dia tendria que tener un nombre.. el otro dia es san Valentín, este dia ser el dia de san Abogacín.. el santo de los divorcios!

aparte, salieron los libros de autoayuda para este tipo de dia, a saber:

-"no sos vos, soy yo" del dr. M. Wasosque. 2003 (edic. santillan)
-"nuestros hijos, el problema" del filosofo J. Orbidensen. 1994 (edic. montoto)
-"como dividir los bienes por la mitad con un solo serrucho" de A. Polvasobf. 1789 (edic. el mundo)

lastimosamente la vida es asi.. ojo, no odia a nadie, es solo un satira cruel de la vida real misma, no se festeja un solo dia el de los enamorados, son todos los dias y balbalba.. ademas de que es re sabido que se vende mucho mas en este dia que en otros.. en fin, un gran curro que caemos todos, aunque sepamos sobre esto y blablablal chao!

pd: Escriban algo. Se sorteara entre los 10.000 primeras personas, 5 lugares en barco a vapor a nueva delhi west, en clase sub-pobre (es peor que la bodega, algunos viajan en el horno, junto al carbon)

ENSAYO /// Reflexiones de un San Valentín. ///

Como buena avant-premiere, hoy publicamos un Delirio y un Ensayo. Pero no se acostumbren eh!, no va a pasar todos los dias esto (=.

Este es mi primer ensayo acá, con lo que seguramente esto es un EMBOLE BARRBARO!
pero no podia evitar el tema, más cuando el señor Pedemonti es un sex-symbol levantador de pesas y amante del wakeboard, musico y actor, 1.90 pelo castaño oscuro ojos claros y Atemporal es un celebre escritor, escalador de montañas y conductor de programas de TV y Radio, romantico seductor 1,85 pelo castaño claro ojos celestes.
Más cuando ambos andan solos (señoritas, formen por.. ¿aqui?)

Decia..., ahi está el ensayo.

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Reflexiones de un San Valentín.

Creo que hasta yo pensé que algunos iban a safar de mi opinión personal –acida- acerca de todo este tema. Pero dado que hoy perdí todo el día haciendo agenda y cosas potencialmente útiles, tuve tiempo para reflexionar un poco acerca de este mal que nos rodea llamado San Valentín. Mientras pensaba y meditaba, me pregunté algunas de la grandes verdades …

Entonces, llegue a algunas conclusiones.

La leyenda dice que Valentín casaba a jóvenes parejas enamoradas en secreto, después que un estatuto romano en el 270 dC lo prohibiera. Hoy se casaron según el registro civil 120 parejas, “demostrando que el amor existe”, exactamente el doble de un día común en los registros civiles del país. Sacando conclusiones hipotéticas sencillas: la mitad de las parejas que se casaron hoy lo hicieron porque está de moda casarse en san Valentín (¿Cuándo habrán pensado el tema?)
El índice de divorcios de parejas de 1 a 5 años de casados es el más alto de los últimos 50 años, casi trepando al 70-75%. Siguiendo fielmente la estadística 84 parejas de las que se casaron hoy, oficializarán un divorcio o disolución en los próximos 5 años, dándole trabajo a 168 abogados y siguiendo con la otra estadística que dice que de las parejas actuales la mayoría tienen su primer hijo a partir de los 5 años de matrimonio, los que llegasen a ese punto también darían trabajo a casi 100 asistentes sociales y jueces de minoridad en caso de disputa de tenencia, aunque son los menos.
A Valentín lo metieron preso por casar gente.
Hoy un juez de paz en unas horas reactiva el negocio de cientos de abogados.
Con estadísticas tan favorables…. ¿vos te casarías? (yo todavía si, ojo, pero quedan pocos revolucionarios..)

En los años `60, bon-o-bom lanzó una campaña publicitaria que fue la causante de la muy famosa “semana de la dulzura”, acudiendo a la frase “un bon-o-bom por un beso” y a nuestro amplio lado “romántico”. La estrategia de Marketing se estudia como “publicidad apelativa”. La misma golosina es la numero uno en ventas durante la semana de la dulzura y san Valentín, es decir, que una compañía (para no hacer observación en el resto) está abusándose de nuestro supuesto sentido de afecto para vender una línea de productos generada especialmente para tal fin. En estados unidos esta es la temporada de mayor venta de bombones y lencería.
¿Caeremos nosotros también en la trampa publicitaria de comprar productos en san Valentín y también en la semana de la dulzura?.

Esta conclusión puede llegar a justificar la invención del divorcio.
Cuando se invento la tradición de decir “hasta que la muerte nos separe” allá por la edad media, la esperanza de vida de la población era de aproximadamente 40-45 años. Esto quiere decir que, si bien los matrimonios se consumaban jóvenes, no durarían más de 30 años. Hoy en día la esperanza de vida es de 75 años y la frase es la misma.. ¿tendremos mas paciencia, o mas fidelidad, o habrá solamente mas mecanismos para safar?

En la decimonovena -19- edición del diccionario de la Real Academia Española del año 1970 la definición de amor tan solo incluye 16 aceptaciones de uso de la palabra, entre las cuales se hallan las de índice pasional, como hacer el amor, etc. En la edición vigésima segunda -22- del mismo diccionario, se han agregado 8 aceptaciones nuevas del uso de la palabra, todas referentes a la pasión. Otra cuestión que llama la atención: las aceptaciones son por lo general ordenadas por orden de popularidad. En la edición del 70, amor como unión sexual se encontraba como una aceptación secundaria del termino, dentro de la aceptación “hacer el amor”. En la nueva edición es la cuarta definición. Entonces ¿alguien me diferencia claramente amor de pasión?
(Otra curiosidad: en la edición vieja agrega la aceptación sexual comparándola al comportamiento animal, en la nueva edición elimina la comparación) (je… nos auto-damos vergüenza!)

La venta de productos dulces aumenta. La gente regala lenceria. La venta en restaurantes explota. Según datos también aumentaba hace años, al menos en mercados en los que san Valentín no es un hecho emergente, la venta de libros de poesía y papeles de cartas. Estadísticamente quiere decir lo siguiente: las sociedades de consumo ya no creen que las expresiones artísticas comunican el amor. Si sos escritor, o fabricante de papel de carta (jejeje), estas(estamos) en problemas. En realidad lo interesante del análisis es lo siguiente. Antes la gente creía en la durabilidad de una linda carta romántica, o un libro bien dedicado, o al menos un poema recitado, o trascrito en papel. Hoy en día la gente cree nada más que en atesorar momentos, sin prueba física de la existencia de un real sentimiento. SI bien valen las asociaciones con joyas u otros regalos, valen como asociación solamente.
La sociedad global se olvido de los sentimientos escritos. (y no fue una pregunta)

La gente en general tiene miedo de decir –te amo-, salvo en San Valentín que esta permitido sin causar ninguna consecuencia referente al compromiso de pareja, digamos “zona franca para expresiones que mañana o ayer hubieran causado un planteo serio”. San Valentín se convirtió en el día por excelencia para demostrar amor, cuando en realidad sin San Valentín, nuestros viejos y viejas, abuelos y abuelas, se demostraban amor todos los días.
¿Seremos tan insensibles? Digo… ¿seremos tan cobardes? (todos)

Y finalmente me puse a leer algunas noticias de Internet, y encontré a un líder revolucionario (era de esperarse en realidad) diciendo:

'¿Qué es San Valentín? Es parte de una cultura importada podrida que tiene éxito entre los nuevos ricos con dinero fácil para gastar'
El carismático líder, que ha llevado a cabo una activa campaña en contra del día de los enamorados, añadió que los fastos del 14 de febrero tienen éxito entre una juventud 'consentida' que se entrega a las 'vulgaridades'.
(fuente: diario Perfil)

Conclusión: El día de San Valentín debería llamarse: “Día de los Inútiles que dependen de chocolates y poemas ajenos para levantarse una mina sin tener que amarla”. (Se que es un poco largo, podriamos usar siglas...)