DELIRIO /// Marche pa´ calabozo, che! ///

No pudo contenermee!! perdonen! pero no pude dejar mas tiempo para subir algo.. por favor! no le cuenten a nadie que vivo solo con la intenet! ella es mi unica a amiga.. buaaa!!

Esto es deforme, hay partes del señor Atemporal, que todo el mundo piensa que es la rencarnacion de sabato.. en fin, delirio sarcastico de la mano de uno de los creadores de este estilo mas importantes del mundo (el unico que queda vivo, aunque es un muerto) imaguinense las preguntas y en entorno.. gracias! vuelvan pronto!

pd: aca los dejos con "Victor" de los vilage people.. una bomba sexuá!!

¿a quien no le gustaria que te pare este churro en la general paz para pedirte papeles del auto y cedula verde? (si, soy nico y soy gay.. muy gay)

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-¿que?.. ¿que que oficial?

-¿me habla a mi?

-es que si, vea hay mucha gente con cartera.. ¿que no puedo usar cartera?

-ah.. siis entiendo, pero no tengo nada que ver en eso..

-¿de que me acusa?

-¿udsted se volvio loco?

-le juro por mi difunta madre que esa cartera llego a mi mano volando..

-no tiene testigos.. no tiene pruebas..

-no tube nada que ver con todo esto oficial.. ¿cual es su nombre?

-que lindo nombre.. la verdad que no se que hace un agente tan fachero en la fuerza policial..

-si señor, esta bien.. no lo tuteo, era un cumplido nomas..

-¿esta cartera? se me habra enganchado de alguna persona.

-no fue mi intecion oficial! le juro que no tengo nada que ver!
-¿cual pasamontañas en mi cara?

-¿cual cara?

-ah! ¿esta?.. es que.. eh, tengo un problema en la piel.. sisi, el sol me hace mal..

-no, no me hago el tarado.. soy albino!

-que.. ¿me esta discriminando por ser albino?

-¿cual es su nombre? ¿cual es el delito por ser albino?.. le voy a meter una denuncia por distriminacion! policia! policia! este oficial de la ley me discrimino!

-no señor! yo se muy bien mis derechos! no me voy a sacar ningun pasamontañas.. (en el caso que tenga uno puesto). quiero una abogada, linda.

-esta bien, me lo saco.. pero soy albino ¿si?

-udsted me vera algo negro el pelo... pero en el fondo soy albino, se lo abvierto.. tengo muchos contactos (en el mensinger).

-¿cual barreta? y ¿que? ¿no puedo portar una barreta en la via publica? ¿que ley me lo prohibe?

-y si es una barreta que, ¿QUE?

-no señor! no corria por eso.. como se nota que no sabe nada, que imaginacion que tiene oficial! Abelardo.. que lindo nombre!!. solo estaba trotando, entreno para una maraton..

-pero dejeme explicarle, es que soy.. carpintero! si eso soy.. y estoy llendo a entrenar on la barreta como si fuera una pesa, ¿vio? asi.. arriba y abajo..

-que ¿no puedo ser un alvino carpintero? ¿quien lo dice?

-entreno para una maraton de carpinteros.. si, aja.. ¿y que tiene? ¿no puedo entrenar en plena florida? que cartel lo prohibe?

-ahh, le explico.. esa droga es medicinal.. es para.. este.. carpinteros, si! para carpinteros..

-si, tengo dolores de artrosis.. si, si que tiene.. a los 30 con artrosis, ¿quien me lo prohibe?

-es solo MEDICINAL oficial! me di ci nal! me entiende?, mire yo tengo cosas que hacer..

-aparte, ve.. no tengo mas droga..

-nop, no fengo nafa en la boca.. nafa dfe nafa, nof mienfo ofifial..

-que, ¿quiere mas revisar, eh, EH!?.. revise ESTA oficial!

-¿desacato a que?.. ya vas a ver!!

-no nada, no murmure nada.. gil..

-y.. ¿ahi quedo detenido por desacato?.. claro oficial y yo me chupo el dedo..

-¿sos machito con esa gorra? veni veni! veni solo, solta esa macana.. deja el arma, dale veni, dale maricon!.. si te comes los mocos!

-claro, "queda preso por desacato".. ¿pero que so? esto es abuso de poder seniores! despues quedan impunes!

-claro, yo le creo y todo..

-sos un corrupto! policia currupto! ¿cuanto queres? ¿un die? ¿un veinte?

-no oficial, no lo estoy sobornando..

-ahh, caiste! te estaba probando a ver si te corrompias! ahhh casi eh!

-en ses patrullero no entro!

-no empuje! ayy.. para!! sisi entro solo. bruto!



bueno, acuerdensens del asado en costanera para las primeras 10 personas que comenten algo..
(dale no sean malos!)

ENSAYO /// Momentos ///

Basta! me canse! como viene la mano? sisi, yo soy el flashero y no me comenta ni el loro.. pero claro! ¿al pibe que Cortazar se le aparece en sueños y Bioy Casares va a la casa tomar chocolatada si le comentan?

Eso que hacen esta mal! eso se llama mar-gina-li-dad! "nono, disculpame.. este comentario no va en este post, va en el otro.. en el de atemporal"¿ no saben que atemporal es gay? (falacia al interlocutor).. no es que yo soy loquito.. no señor! yo tambien se escribir asi... aahh los chache! tomen!


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"basado en la historia de la vida misma, la misma que nos dio la historia."

"Momentos"

Capitulo I
... simplemente me paré, al contemplar la presa en el mismisimo acto de la caseria. Procure no hacer ruido alguno.. por eso prosedi a terminar el acto que estaba inconcluso hasta el momento mismo.. ese mismo momento que hace solo un rato nos vio pasar a vos y a mi, solo un instante antes del despues, de esa misma mañana, con tu cabellera oscura.. tus ojos llenos de incognitas de por que esto es asi justamente ahora.."simplemente tenia que pasar en el momento indicado para que las cosas no alteren el curso del momento" le dije mientras miraba su rostro.

Las cosas no puede ser peores por que este es el momento para que susedan de esta forma y no de la otra, que precedan despues del instante planeado por el momento mismo, seria.. pues invadir a la historia misma con una mano dura tratanto de borrar con la mano lo que todabia no se escribio.



Capitulo II

¿Como algo se puede evitar, si todabia no paso? y cuando ya pasó.. ¿es posible evitarlo, es posible volver atras por que no nos gusta su final?.

Simplemente imposible, entonses.. me pregunto ¿no hay otra salida que dejar pasar ese instante?, que dejemos vivir el momento y aprovechar las situaciones por que pueden ser las ultimas que vivamos? si total, no se pueden modificar para que terminen o sigan como venian.. ahora, si se quiere evitar o tomar otro curso de la historia, se tiene que modificar ese momento para que, en unión con otros momentos, se conforme la historia influenciada por el momento que cambiamos. Puede pasar, que ese momento que cambiamos, no sea tan relevante como para que influya a otros momentos y se cambie la historia. Si partimos de una nueva premisa: "La historia de la vida misma, es la vida que nos dio la historia" llegamos a quesi cambiamos nuestraa historia, cambiamos nuestra vida.. seria muy logico, pero.. ¿y si cambiamos la histroia en general, no cambiamos nuestra vida?, ¿no pasa a ser parte de nuestra vida esa historia que queremos cambiar?, ¿no tomamos como nuestra la lucha para cambiar esa historia.. que termina siendo nuestra vida?.

Capitulo III
El dialogo termino hasta que la aguja se poso repentinamente sobre la pared, que esta se apresuro el derrochar sus lagrimas grises sobre mi. "es acaso... el llanto del tiempo, que llora por verme pasar este momento, este instante con ese feeling cuasi-natural para esquibar su abrumador paso sobre mi rostro, que el mismo rostro lagrimiante dejaba deslisar las suaves gotas sobre el momento aspero, arrugado y castigado por el mismo tiempo? "no lo se"

Reflexion y Capitulo IV.
¿El mismisimo momento entre vos y yo.. en espacios separados pero el mismo momento, es el mismo momento por las circuntancias que rodean ambos momentos? ¿o solo es el mismo momento cuando el tiempo, el espacio y los sucesos son identicamente iguales? ¿es posible que cuando estemos juntos, el momento sea el mismo? ¿el momento es el momento fisico o se llama momento cuando nos combinamos de formas que aun no dominamos?...

De pronto escuche una voz que me decia asi: "el momento que nos rodea es unico. Por sus caracteristicas, es personal.. si una persona esta fisicamente y emocionalmente conectada con la otra, algunos momentos seran parecidos, no identicos.. las personas son diferentes.. piensan diferentes y reaccionan diferente cuando la situacion asoma su dudoso rostro por la pared de la razón.."

ENSAYO /// Llamada por Cobrar ///

Volvimos, asi es.
Hemos determinado aca con mi escritor asociado, el célebre compositor y cantautor de Arias(Paz) N.G. que vamos a espaciar más las publicaciones de textos, porque no tenemos ni ganas ni tiempo, aparte porque ustedes (publico amado?) no estan acostumbrados a leer tan seguido un delirio y un ensayo...
hagan de cuenta que esto es por su bien, para que se les acostumbren las neuronas (=

otro cuento del archivo, ahiva...
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Llamada por cobrar.

...de esos textos de Tom Winters.

No era una noche menos, para nada ¡eh!, pero tampoco… bah, que se yo.

Es decir, de alguna forma el dinero es muy útil para financiar la investigación, y no tener que depender más por algún tiempo de los angurrientos fondos de Van Günter y sus –No quierrro ciencia, quierrro produktos muy necesarrrios, y en lo posible muy carrros-. Debería estar más feliz por el reconocimiento de lo que mis profesores y maestros, los verdaderos genios, llaman “la comunidad científica”, pero para mi, ver a un montón de arrugados doctores y reumáticos letrados no era exactamente la clase de comunidad de la que buscaría alguna clase de alabanza. Para eso me iba al geriátrico de Flores con una caja de bombones de licor y también ganaba el aplauso de muchos otros gerontes. El viaje a Europa, totalmente, el viaje a Europa fue el punto culmine de toda esta travesía. Ginebra es una ciudad asombrosa, más para un tipo como yo que nunca salio de Caballito y sus alrededores (más que por alguna visita guiada, producida por la National Geografic, doblada al español por palmera records). Su arquitectura tan manierista como mañosa, nada que ver con las casonas viejas del barrio. Sus juegos de luces y sombras a lo largo de infinitas callejuelas, intrincadisimas. Y claro, intricadisimas es una palabra que resuena ahora, más cuando hablan de la ecuación esa que me salio de casualidad una noche de desvelo tan común y tan corriente como todas las otras. Claro, ahora mi biógrafo la llama “la noche de la epifanica respuesta para la humanidad”, je... pero que payaso. No seamos tan protocolares como quieren que sea y digamos las cosas por su nombre: andar por Ginebra era un genial kilombo. Las callecitas se metían por todas partes, como si todas juntas armasen un bollo de espaguetis, un enredo de cables. Intrincados su abuela, menos mal que con el pasaje la fundación me mandó dinero para un taxi.

El traje de etiqueta, obligatorio, no pegaba muy bien con mis alpargatas grises. La camisa con moño era un dilema, menos mal que la mucama de mi habitación era tan nórdica como canchera con estos asuntos de nudos y dobleces. Salvo por ella, el hotel era una cuestión demasiado excéntrica. “Su auto lo estará esperando en la puerta a las seis treinta”, dicho en alemán, inglés y español. Mientras escuchaba la versión algo trabada en ingles me imaginaba riéndome nuestro viejo, pobre citröen, todo oxidado y con mi guardapolvo (es evidentemente mío por el siguiente detalle: el puño izquierdo está intacto, el derecho hecho jirones; tome la mala costumbre de rascarme el brazo con el borde de la mesa no hace tanto) estacionado en frente del palier del Grand Hotel de cinco estrellas en donde la fundación me había reservado una suite doble. Además, el amable detalle de la fundación de invitarme a tener suerte con alguna nórdica muy-poco-afortunada, o con muy pocas luces. Bah, eso antes. Ahora que el cheque dice un millón de euros la mano cambió un poco. Antes las rubias tenían que ser taradas, ahora nada mas tenían que ser harpías. Igual, esto europeos son mas ratas que los muchachos del cable allá por BuenosAires. Tanta teve digital y al final todo lo que uno quiere, es decir, la mitad de los canales buenos son pay per view. Que lo tiro che… menos mal que me traje el libro. La verdad, estoy re podrido de leer. Me la pase todo el viaje releyendo el discurso unas doscientas veces, retocando partecitas, que es un honor estar en blablablah y que el descubrimiento fue blablablah y que la comunidad científica debería pensar en mas blablablah. Que embole, tendría que haber mandado al Juan, que aunque tiene menos canas la verdad se parece mucho a mi (de joven, pero se parece). Aparte él tiene mucho mejor manejo del idioma que yo, el pollo no hubiese tenido ningun problema, menos con el very-basic inglis que manejo. Además, y no quiero sonar un fanático, extraño estar en el laboratorio. Y si, no quiero sonar pero sueno, y bueno… soy un ratón de laboratorio. Me encanta, de chiquito ya me gustaba, o al menos con eso me tortura mi vieja cuando paso a visitarla. Mucho no le creo, pero bue.. ella es la de la memoria en la familia. Mi viejo se ríe, el no habla demasiado de ciencia. Con la zapatería toda la vida le fue fenómeno, y siempre le alcanzó para alimentarnos a Julián y a mi, también para comprar las entradas a la cancha los domingos, y las facturas calentitas los lunes. Para él, esto de enroscarse en tubos transparentes y en muchos números era interesante, casi tanto como mirar basket en vez de fútbol, una distracción. Pero le interesaba más sacar veinte mangos de ganancia de unos buenos zapatos de charol.

Ginebra, si che… que lo tiró. Cuando estábamos los dos juntos, aquella tarde pensando que queríamos ser cuando fuésemos –mas- grandes no creíamos que íbamos a llegar a esto, ¿te acordás? Vos querías ser psicóloga, locologa y nada más. Ahora mirate, dedicándome libros como el que abrí ahora en el hotel, y tu editora que nos vuelve locos a los dos para que tengamos las ediciones a tiempo. Y yo, yo quería ser taxista. En serio, taxista y punto… nunca supuse que intentar estudiar para bioquimico me iba a llevar a esto. A un holandés loco y explotador tras mi trabajo y unas cuantas potencias científicas mundiales, entre veinte y treina-y-pico, diciéndome doctor muy reverentemente todos los días, pobres mocosos… no se animan a tutearme todavía.

Que buenos mates esos, cuando vos eras estudiante brillante y yo aspirante a cartonero. Esas tardes, ¿no? Silencio, el sol cayendo sobre el pasto seco, y la línea plateada de las vías que parecía cortar un campo infinito sembrado de oro, que ilusión más transparente. Solo un montón de paja seca y otro monton un poco más grande de pobreza. Mis ojos no eran los verdes, tu pelo no era el despeinado. Pero, que bueno era tenernos. Vos porque me tenias siempre cebando mates entre apuntes, más cuando llovía. Yo porque no tenia por que extrañarte, era nada más caminar un poco hasta la Crisologo Larralde, sentarme en el banco del farol y esperar a las seis y cuarto que sonara el timbre de salida para verte huyendo de los apuntes. Verte, que impresionante era verte. Ahora miro por la ventana de un Grand Hotel en Ginebra, y veo autos, edificios milenarios, gente bien vestida caminando de acá para allá. Veo esto, recordando la Larralde con el polvo del arenero y parece un sueño. Pero no te encuentro acá, no estas. Ya no me parece tanto un sueño.

Tu editora me dijo que ibas a estar de gira por Inglaterra la semana que viene, pero por mas que hablé con la gente de la fundación no me aseguraron que podrían extender mi estadía por más días. No quiero llamar a Van Günter para pedirle un adelanto, me va a volver loco con preguntas. Me conformo con saber que por California tu ultimo libro se vende como “hot bread”, (jeje, si… esa me la aprendí a propósito).

Miro el diploma, la medalla destellante y dorada que deje colgando de una puerta del placard con el frac y la faja. Leo mi nombre, mitad crédulo, la otra mitad una gran mentira. Es que me faltaba mitad de mi alegría cuando me entregaban la mención. Leer el discurso practicado agradeciéndole a todos, pero buscándote con mi vista gastada por el fondo del teatro –lleno de la comunidad científica-, esperando que tu pelo destelle como esas tardes en nuestras praderas doradas. Necesitaba tenerte. Al final, y aunque siempre me lo niegues, mitad de mis alegrías son por tu culpa, y a tu favor. La otra mitad de mis alegrías son tus libros firmados y llamadas como estas, que te escucho de lejos y con eco. Que te escucho y me escuchas, y te vuelvo a tener un poquito más cerca.

Es por eso que te extraño tanto, porque mis penas me las aguanto solito, como buen hijo de porteño. Pero mis alegrías son platos para compartir.

Llego el auto vida, me avisa la mucama.

Pero te extraño. Fue vergonzoso, en serio. La comunidad científica se miraba y te buscaba en el salón con tanta curiosidad, como su estuvieses ahí. Como si fueras a salir de atrás del telón, o debajo del piso. Después de todo, siempre hay sorpresas fuera de programa en los discursos de agradecimiento del ganador de un Novel. Como esa vez que presentabas libro en Brasil, te acordás que te conté de aquel físico polaco

DELIRIO /// Test para saber si sos una estrella de Rock!! ///

(for meee for meee for meeeeeeeeeeeeeeeee)

Holaaaaaaaa!! este es otro test para saber si sos una persona que sobresale de lo normal o solo sos un inmundo cerdo comun y mediocre.. en fin, NO queremos herir los sentimientos de la gente comun..por eso Entereinpersonalgamespro a desarrollado un nuevo test para sabersi estas in, out, up o before en la moda rockeraaaaaaaananan! (rock pesado, ojo)

1) Sos rocker, estas en un bar y se arma quilombo, esto imbolucra a tu banda de rock "los Rompehuesos" y la banda enemiga "triple de jamon y queso". ¿que haces?
a) segis comiendo los manises que te traen con la cerveza (de la cual no tomas cerveza) y cuando pasa alguien le decis que no grite.
b) te paras, en una mano tenes la botella de cerveza y en la otra tenes un palo de pool.. ycuando alguien pasa por delante tuyo lo golpeas en la cabeza repetitivamente hasta que sangre o hasta que el palo quede como un escarbadientes.
c) te paras.. casas la cerbeza de litro y medio, de un saque te la bajas, al grito de "WOOOOOO" corres desaforadamente hacia ningun lado, empujando y aplastando a cualquiera que se cruze, agarras la mesa de pool y la partis en la geta al que tiene la remera de Lenny Kravitz..

2) Estan llendo para un recital, cada uno va con su vehiculo, vos vas en..
a) en mi bicimotor con biodisel, "no uso nada que contamine"
b) voy en mi Harley Davinson con asiento de leopardo africano posta, "cuando apenas el semaforo cambia y no avanzan, tengo estas pilas viejas para cuando paso por al lado, se las tiro en el parabrisas jeje"
c) voy en mi Mustang ´79 con motor V8, color negro con un fenix prendido fuego en el capó.. en las curvas acelero, piso a todo el que se me cruze. "¿nafta? noo, yo le cargo super ultra nitrogeno liquido y whisky añejo"

3) tu idolo musical haciendo un show de rock, seria?..
a) Lolo tocando ese solo de guitarra que lo hago con la boca si quiero (o sea, Lolo de miranda! je)
b) Slash de Gun´s Roses tocando la guitarra sobre el capo de un convertible llendo a 167 millas por hora y tocando denfrenadamente
c) Pappo tocando (y destrosando) la guitarra mientras grita "almirante brown!!! we loviu!!" arriba del bidet del baño mientras meas la cortina de la bañera

4) Invitas a 2 amigos y van a tomar algo.. van a pedir cerbeza y pediss...
a) 2 Liberty sin alcohol.. "disculpame linda señorita, me podiras traer una cucharita para revolver la cerbeza.. por el gas viste. gracias!"
b) 8 Heineken.. "flaca, no me las destapes.. me gusta arrancarle la tapa a la birra con los ojos!! tomatela"
c) 25 Quilmes.. " mira pendej&%$, estoy acostumbrado a qcuando termino de tomar la birrita, tiro la botella donde se me canta el ort·$&.. ni vos ni los 3 patovas de la puerta lo van a evitar!! te voy a mear todo el local!! forr""·$%&$&

5) Estan en una fiesta.. obviamente tomaste un poco de mas y sos el que esta haciendo quilombo, ¿que estas haciendo...?
a) Contando chistes de gallegos y te haces el banana en la barra.
b) Metiste la cabeza dentro del clerico, te tiraste un gas mientras contas las anecdotas de como rompiste la pared del vecino con la guitarra y despues te tiraste en bolas a la pileta gritando "es el fin del mundooaaaah!".
c) Estas parado arriba de la mesa patenado los sanguchitos de miga, tenes una bicicleta colgada en la espalda (nadie sabe de donde salio).. y mientras gritas "te amo Racinnnnnnnn!", revoleas una silla contra un vidrio.

6) Definis al Rock como...
a) "El rock es.. glam!" (notese que no sabes lo que es glam)
b) "El rock es.. Rock!... Aguante lo Redondooo!"
c) "El Rock es.. SANGREEEE!"

7) Tu frase de batalla es..
a) "Puedo cambiar al mundo"
b) "La culpa de todo lo tienen los Hippies, hay que matarlos a todos!"
c) "CO-MU-NISMO SEÑORES!! aguante Lenin y el chee!!! carajo!"

8) Si pudieras vivir en una ciudad que te guste mucho musialmente, seria..
a) "New York, donde nacio lamusica gospel".
b) "Mataderos, donde salio La Renga".
c) "Almafuerteeee!! y se van todos a la reconch!$!·%"$&!!".

9) Si pudieras revivir aun musico muerto para preguntarle algo seria..
a) "Reviviria a Curt Kobai (nirvana) y le preguntaria por que se mato"
b) "Reviviria a Hendrix, y le afanaria la guitarra"
c) "Reviviria a Pappo y le preguntaria si me quiere ayudar a afanar un camion de cerveza.. que me falta uno, viste?"

10) Tocando en el esenario sos del tipo que..
a) No toca con nada de distorcion, estas parado con los pies uno al lado del otro, estas atras del bajista, que a su vez esta atras del amplificador"
b) Tocas con bastante distorcion, estas continuamente tirandote al piso y revoleando patadas a la nada como el de AC/DC, escupis cuando cantas.
c) Tocas con 2 amplificadores al mango y con la distorcion al tope, te tiras en cada tema a los fans que te sostienen, te colgas de las luces boca abajo mientras cantas y vomitas.. le pegas constantemente patadas a los parlantes del amplificador del bajo, usas la viola como palito de bateria para tocar los platillos mientras el batero te mira con cara de "deja eso que lo vas a romper" y tiras muchas remeras tuyas transpiradas al publico. (obviamente se corren)

BONUS: Tu vestuario es..
a) "Remera blanca apretada, jean Kosiuko, hawaianas, gel en la cabeza y anteojos de sol Dior.
b) "Musculosa rota negra que la compraste en el recital de Iron Maiden en el ´93, jean rotos color negro azabache, anteojos de sol como los de terminator y botas militares, ademas de una cabellera abundante y larga"
c) "Campera de cuero negra gastada, sin remera, boina militaro pañuelo en la cabeza, guantes negros o una sabana en los nudillos para queno sangren, borsegies alemanes de la segunda guerra mundial, pantalon de cuero de buey afro-latiniamericano y cadenas de buque que cuelgan de los pantalones hasta el cuello.


fin.

-Si elegiste la opcion a: "Sos un Rockero mediocre, normal.. tu apodo es "Leona" "te gusta la comida organica, te gusta babasonicos, cambinas todas las vocales del final de la frace por la "E" Elemplo: "el sol sale por la ventaneeeee". tu guitarra es color rosa con la cara de Hello Kitty"
-Si elegiste la opcion b: "Sos un Rocker standar, sos bizarro y descortes.. sos sucio, egocentrico y quilombero.. tu apodo es "Orco Asesino". sos el rocker ejemplo, te pondiras una remera de Bob esponja en un recital si y solo si el color de la remera es negra y prendes fuego la remera al final puteando al Tio Tom y al imperialismo norteamericano!.
-Si elejiste la opcion c: "Sos el heredero del rock pesado!! tu apodo es "Arpón Sangriento".. todos te aman y todos te odian! te conocen en todos los bares! los de la barra brava de Chicago te tienen miedo, te bajas un asado para 6 personas y tenes una pileta de cerbeza (cerveza).. amas a Pappo y a Almafuerte, tenes tatuajes en todo el cuerpo con el logo de V8, RIFF y Black Sabath.

mandanos tu comentario con las respuestas, para almasenarlos en pequeños tubos para mandarlos con la proxima nave dela nasa que salga a recorrer el universo, un mensaje para los et que viven alla afuera! "sangreee!!" (ah, si adivinan de que pelicula es la foto, se sorteara el BMW del 007 de 1967. gracias)

Nico

ENSAYO /// nonVerba ///

Non Verba.
.... un despecho de Clark Kent, pero sin poder volar para olvidar.

(version politicamente correcta)
(se recomienda leer escuchando Nice to Know You-Incubus o Say the Same - Hoobastank)

Mas difícil era pensar que iba a hacer ahora de mi. Todo parecía completamente incomodo, o mejor dicho inadecuado. Las realidades no eran muchas, era una sola, pero de alguna forma tenia la gratificante tarea de creerlas muchas –demasiadas-. Entonces claro, las noches de insomnio y la sobreactividad como curas. Bajar de nuevo cinco kilos, perder un poco de cabello, un poco de sueño. Ojos claros del cansancio, costillas marcadas. La gente era más amiga y agradecía aparecimientos, prlogos, discursos y agendas disponibles. –Gracias por hacerte un tiempo-, -Gracias por lo que escribiste-.
Pero las realidades seguían siendo una sola –por mas letradas que sean las excusas-. El insomnio no se cura (ni parece ser la cura a todo esto), los ojos siguen claros; pero de tanta lágrima contenida y las costillas se pegan a la piel; pero porque de tanto ir a correr por olvidar la piel se acerca al corazón.. pero antes de llegar están si o si las costillas. Anatomía básica.

Otras cosas de anatomía básica son las siguientes.
Cuando no estas triste, pero tenés un nudo en el estomago genial, evidentemente deberías estar triste. Pero si no lo estás, el nudo no solo se endurece y te da la impresión de ser unos geniales abdominales, sino que la impresión sube por la espalda hasta la base del cráneo, donde la impresión descansa en forma de contracturado calambre. Si seguís sin estar triste, la impresión sigue su viaje ascendente y llega al cerebelo en donde paraliza en una siesta de unos días todos tus miembros, salvando por los más autónomos y los de menos memoria (pulmones y corazón, por ejemplo). Para ese punto es conveniente haber derramado unas lágrimas y llegar a la tristeza de alguna forma protocolar, como tristeza de cine, de película triste. Si no es así, la impresión seguirá subiendo hasta llegar al centro nervioso que se encarga de los recuerdos. Allí, buscará incansablemente el primer beso, el primer poema, el primer amanecer, el primer te quiero y el ultimo adiós; todo para hacer un compilado de memoria vívida –como si fuera una visión- y torturarte por lo que le queda de cuerda al reloj. Porque ahí si, si con eso no logras ponerte triste, la impresión baja por el torrente sanguíneo hasta llegar al corazón y lo atraviesa con sus bien guardadas y filosas garras. Porque las dolencias tienen garras, pero a la verdad pocas veces las usan para lastimar a la gente. Antes, claro, “te duele”.

Las dos realidades, una sola. Ni mas ni menos, aunque para mi son no menos de tres o cuatro. Incomodo, realmente incomodo… no tener ninguna palabra que resuma tanto tiempo y espacio compartido. Tardes, amaneceres, realidad, letras, ojos brillando y ojos llorando. Sonrisas y pucheros, pie derecho, pie izquierdo. Frases famosas y un helado en deuda. –Ay!- , prácticamente sin demasiados –Ufa!- salvando los de chiste. Ninguna palabra para tardes queriendo estar cerca y dias queriendo estar lejos, lejos, muy lejos de todo. Argumentos totalmente predecibles en letras totalmente protocolares, tampoco hubo ni habrá palabras para eso, aunque por lo menos para eso tengo una expresión y un calambre en el abductor derecho, como siempre que supero los trece kilómetros de abandono.
Lo peor, para decirlo y que no quede en el tintero, es que mientras mas abandono, mejor estado. Entonces llego del despecho a bañarme y me miro diciendo “¿y vos creías que una de las causas era que te encontrase poco atractivo?” mientras el sudor hace brillar los ignotos pectorales, ingnorados abdominales.

Creo que cada despecho me acerca mas todavía al ideal de hombre perfecto, y me aleja del ideal de la mujer perfecta. Y claro, como buen ensayo extraño, de esos que quedan guardados para no salir en una carpeta llamada “textos estúpidos” o “porquerías que igual escribí” no deja en pie ninguna duda, tampoco ningún motivo. Recuerdo la frase hace unos años, cuando mi abandono se llamaba diferente. En aquella ocasión, la única frase que logro acabar con mi parsinómica y pasible tranquilidad fue: -Siempre creí que era muy poco para vos-. Ahora, años mas tarde de esforzarme para no parecerle a nadie tanto, otro abandono llego a esta conclusión hipotéticamente incongruente: -Elegí a la opción equivocada, porque me parecía más correcto que elegirte-. Nadie es perfecto, o al menos parece ser que las percepciones distorsionadas son el menú del día. De lo que si tengo que estar seguro es que, evidentemente, me excedí. Cuando era yo, era demasiado. Cuando fui yo diciendo que era el, fui poco.

NonVerba, me parece que esa va a ser la opción desde ahora. No mas Verba que nos ampare, ni a mi, ni a ellos, ni a nadie. A lo mejor, sin hablar logre ser tan poco que alguna se conmueva lo suficiente para descubrirse menos, pero dado que el descubrimiento siempre es menos valiosos que el descubridor… siempre se creería un poco mas.

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Mientras tanto te extraño mas de lo que te quise.
Y eso es lo suficiente como para que, la impresión, se instale a jugar con mis recuerdos mientras apuñala los fragmentos restantes de alma. Alma de de todas formas es tuya, así que te estas destruyendo a vos misma.

DELIRIO /// el dia despues: El dia de los Separados ///

El dia de los enamorados.. ahhh, que lindo.. que ternura! (quien no quisera estar asi)
Ahora bien, y que onda los que no estan enamorados? ¿y lo que perdieron su amor?, los que estan enamorados/de novios regalan bombones, flores, poemas, canciones en la radio, mensajes escondidos en el diario.. en fin, cosas asi. Pero ahora ¿y los que no estan asi? ¿que le regalan? Mira este breve catalogo del dia de los Separados. (venta exclusiva para latinoamerica, europa y todo el universo oeste, exepto mendoza, cordoba y gba.)

¿Es el dia de los separados y no sabes que regalarle a tu ex? regalale lo que toda ex quisera! una demanda judicial por la tenencia de los hijos! quedara fascinada! y no solo eso, si no que tambien te contestara atraves de una carta documento! que lindo!!
Flores, chocolates y poemas se cambiaran en este dia por: una corona funeraria, cucarachas en forma en chocolate y cartas de amezasas..
Este dia tendria que tener un nombre.. el otro dia es san Valentín, este dia ser el dia de san Abogacín.. el santo de los divorcios!

aparte, salieron los libros de autoayuda para este tipo de dia, a saber:

-"no sos vos, soy yo" del dr. M. Wasosque. 2003 (edic. santillan)
-"nuestros hijos, el problema" del filosofo J. Orbidensen. 1994 (edic. montoto)
-"como dividir los bienes por la mitad con un solo serrucho" de A. Polvasobf. 1789 (edic. el mundo)

lastimosamente la vida es asi.. ojo, no odia a nadie, es solo un satira cruel de la vida real misma, no se festeja un solo dia el de los enamorados, son todos los dias y balbalba.. ademas de que es re sabido que se vende mucho mas en este dia que en otros.. en fin, un gran curro que caemos todos, aunque sepamos sobre esto y blablablal chao!

pd: Escriban algo. Se sorteara entre los 10.000 primeras personas, 5 lugares en barco a vapor a nueva delhi west, en clase sub-pobre (es peor que la bodega, algunos viajan en el horno, junto al carbon)

ENSAYO /// Reflexiones de un San Valentín. ///

Como buena avant-premiere, hoy publicamos un Delirio y un Ensayo. Pero no se acostumbren eh!, no va a pasar todos los dias esto (=.

Este es mi primer ensayo acá, con lo que seguramente esto es un EMBOLE BARRBARO!
pero no podia evitar el tema, más cuando el señor Pedemonti es un sex-symbol levantador de pesas y amante del wakeboard, musico y actor, 1.90 pelo castaño oscuro ojos claros y Atemporal es un celebre escritor, escalador de montañas y conductor de programas de TV y Radio, romantico seductor 1,85 pelo castaño claro ojos celestes.
Más cuando ambos andan solos (señoritas, formen por.. ¿aqui?)

Decia..., ahi está el ensayo.

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Reflexiones de un San Valentín.

Creo que hasta yo pensé que algunos iban a safar de mi opinión personal –acida- acerca de todo este tema. Pero dado que hoy perdí todo el día haciendo agenda y cosas potencialmente útiles, tuve tiempo para reflexionar un poco acerca de este mal que nos rodea llamado San Valentín. Mientras pensaba y meditaba, me pregunté algunas de la grandes verdades …

Entonces, llegue a algunas conclusiones.

La leyenda dice que Valentín casaba a jóvenes parejas enamoradas en secreto, después que un estatuto romano en el 270 dC lo prohibiera. Hoy se casaron según el registro civil 120 parejas, “demostrando que el amor existe”, exactamente el doble de un día común en los registros civiles del país. Sacando conclusiones hipotéticas sencillas: la mitad de las parejas que se casaron hoy lo hicieron porque está de moda casarse en san Valentín (¿Cuándo habrán pensado el tema?)
El índice de divorcios de parejas de 1 a 5 años de casados es el más alto de los últimos 50 años, casi trepando al 70-75%. Siguiendo fielmente la estadística 84 parejas de las que se casaron hoy, oficializarán un divorcio o disolución en los próximos 5 años, dándole trabajo a 168 abogados y siguiendo con la otra estadística que dice que de las parejas actuales la mayoría tienen su primer hijo a partir de los 5 años de matrimonio, los que llegasen a ese punto también darían trabajo a casi 100 asistentes sociales y jueces de minoridad en caso de disputa de tenencia, aunque son los menos.
A Valentín lo metieron preso por casar gente.
Hoy un juez de paz en unas horas reactiva el negocio de cientos de abogados.
Con estadísticas tan favorables…. ¿vos te casarías? (yo todavía si, ojo, pero quedan pocos revolucionarios..)

En los años `60, bon-o-bom lanzó una campaña publicitaria que fue la causante de la muy famosa “semana de la dulzura”, acudiendo a la frase “un bon-o-bom por un beso” y a nuestro amplio lado “romántico”. La estrategia de Marketing se estudia como “publicidad apelativa”. La misma golosina es la numero uno en ventas durante la semana de la dulzura y san Valentín, es decir, que una compañía (para no hacer observación en el resto) está abusándose de nuestro supuesto sentido de afecto para vender una línea de productos generada especialmente para tal fin. En estados unidos esta es la temporada de mayor venta de bombones y lencería.
¿Caeremos nosotros también en la trampa publicitaria de comprar productos en san Valentín y también en la semana de la dulzura?.

Esta conclusión puede llegar a justificar la invención del divorcio.
Cuando se invento la tradición de decir “hasta que la muerte nos separe” allá por la edad media, la esperanza de vida de la población era de aproximadamente 40-45 años. Esto quiere decir que, si bien los matrimonios se consumaban jóvenes, no durarían más de 30 años. Hoy en día la esperanza de vida es de 75 años y la frase es la misma.. ¿tendremos mas paciencia, o mas fidelidad, o habrá solamente mas mecanismos para safar?

En la decimonovena -19- edición del diccionario de la Real Academia Española del año 1970 la definición de amor tan solo incluye 16 aceptaciones de uso de la palabra, entre las cuales se hallan las de índice pasional, como hacer el amor, etc. En la edición vigésima segunda -22- del mismo diccionario, se han agregado 8 aceptaciones nuevas del uso de la palabra, todas referentes a la pasión. Otra cuestión que llama la atención: las aceptaciones son por lo general ordenadas por orden de popularidad. En la edición del 70, amor como unión sexual se encontraba como una aceptación secundaria del termino, dentro de la aceptación “hacer el amor”. En la nueva edición es la cuarta definición. Entonces ¿alguien me diferencia claramente amor de pasión?
(Otra curiosidad: en la edición vieja agrega la aceptación sexual comparándola al comportamiento animal, en la nueva edición elimina la comparación) (je… nos auto-damos vergüenza!)

La venta de productos dulces aumenta. La gente regala lenceria. La venta en restaurantes explota. Según datos también aumentaba hace años, al menos en mercados en los que san Valentín no es un hecho emergente, la venta de libros de poesía y papeles de cartas. Estadísticamente quiere decir lo siguiente: las sociedades de consumo ya no creen que las expresiones artísticas comunican el amor. Si sos escritor, o fabricante de papel de carta (jejeje), estas(estamos) en problemas. En realidad lo interesante del análisis es lo siguiente. Antes la gente creía en la durabilidad de una linda carta romántica, o un libro bien dedicado, o al menos un poema recitado, o trascrito en papel. Hoy en día la gente cree nada más que en atesorar momentos, sin prueba física de la existencia de un real sentimiento. SI bien valen las asociaciones con joyas u otros regalos, valen como asociación solamente.
La sociedad global se olvido de los sentimientos escritos. (y no fue una pregunta)

La gente en general tiene miedo de decir –te amo-, salvo en San Valentín que esta permitido sin causar ninguna consecuencia referente al compromiso de pareja, digamos “zona franca para expresiones que mañana o ayer hubieran causado un planteo serio”. San Valentín se convirtió en el día por excelencia para demostrar amor, cuando en realidad sin San Valentín, nuestros viejos y viejas, abuelos y abuelas, se demostraban amor todos los días.
¿Seremos tan insensibles? Digo… ¿seremos tan cobardes? (todos)

Y finalmente me puse a leer algunas noticias de Internet, y encontré a un líder revolucionario (era de esperarse en realidad) diciendo:

'¿Qué es San Valentín? Es parte de una cultura importada podrida que tiene éxito entre los nuevos ricos con dinero fácil para gastar'
El carismático líder, que ha llevado a cabo una activa campaña en contra del día de los enamorados, añadió que los fastos del 14 de febrero tienen éxito entre una juventud 'consentida' que se entrega a las 'vulgaridades'.
(fuente: diario Perfil)

Conclusión: El día de San Valentín debería llamarse: “Día de los Inútiles que dependen de chocolates y poemas ajenos para levantarse una mina sin tener que amarla”. (Se que es un poco largo, podriamos usar siglas...)

DELIRIO ///La vida de los Famosos, hoy: El Lagarto Juancho. "El Reptil Striper"///

tararararararraaaararaaaaaaaa tarantaraaann!! (como que no la saben?? es la musica de feliz domingo chee!)
"holahola mis amiguillos!! benbenidos a otro especial de "Resaca de Domingo por la Mañana"!! sisi, otra vez mas estaremos dando la biografia no autrizada de un grande de la hisoria universal, nada mas ni nada menos que Juancho, el Lagarto. Por ahi lo recuerden de esa famosisima novela mexicana llamada "El Lagarto Juancho".. pero hay mucho mas escondido en las oscuridad, detras de esa espesa y dura piel de cartera.. algo en donde oculta sus sentimientos, dentro de esa cosa que llaman corazon.. ahora si, siganme que nos sumerguiremos en este mundo lleno de un pasado macabro, lleno de secretos oscuros y de oscuros ocultamientos... bujjejejeje.
Era un caluroso invierno de 1956, Holliwood, boulevard Santa Monica y la 86 South-West. La mansion de los O´Tooley recibia a un nuevo integrante.. John O´Tooley.
Aunque sus padres (su padre escoses, su madre mongolesa) quisieron que nasca en escocia no pudieron.. ya que en niño salio antes del cascaron, este echo parecio raro.. no por que un niño salga de un huevo, si no que nacies antes de lo previsto.
Felizmente nacio un lindo lagarto.. valla sorpresa para los padres humanos.
fue asi que vivio entre marmoles, oro y joyas. sus padres eran millonarios asi que al pequeño John no le falto nada.. solo ese amor que la television le podria entregar.
Fue asi que su madre lo llevo de pequeño a los castings de televicion, asi lo recuerda Marley, juez del jurado de Cantaniño: "Quien? no lo recuerdo" y tampoco pudo esconder las lagrimas que corrian por su rostro mientras decia: "flaco, no me rompas las pel$@ por que no lo conosco!!".
En 1973, con solo 17 años humanos (257 años lagartescos) recibe un golpe de suerte cuando entra en la television.. ba, su padre le pega una trompada que lo hace impactar en la tele 453,34444444 pulgadas. Su cabeaza entro y quemo los circuitos.

¿Por que le pego? John le dijo a su padre que se cambiaria el nombre a Juancho y que ademas no usaria ropa, que se vestiria asi siempre (desnudo). Fue a un hospital.. pero no se dio cuenta que era el escenario de E.R. Emergencias, alli lo confundieron con un extra y lo pusieron en la camilla.. pero nadie se dio cuenta que ese lagarto con un televisor quemado y atravesado en la cabeza no era un pasiente que tubo 3 pre infartos en la ambulancia, como estaba escrito en el guion.. no importo, el tampoco sabia que hacian esas camaras en el hospital, asi que los puteo mucho cuando le pactiban examenes cardiologicos, le metieron un cateter por el orrrt%!&.. A los productores del programa les gusto mucho su sarcastico humor verde y pensaron.. "si le dimos un programa a Panam.. por que no al lagarto ese!"
Y asi llego el programa del Lagarto Juancho a la tele.. una de las clausulas que puso el abogado de Juan cho O´Tooley fue que el permaneciera en pelotas.. (Pelotas: productora de TV que contrato a Juancho).
Alli en su programa, "The Magical and Incleable Fantstic World of the Showman Reptile Juancho Show Which the Big Band & Jazz Blues trio Live in Concert" (que se hacia en vivo desde Florida.. florida al 600). Pero como ya murieron en tres programas 4 presentadores tratando de decir el nombre sin respirar, decidieron cambiarle el nombre a "el Lagarto Juancho".
Alli fue cuando los millones empesaron a aparecer.. como tambien las propuestas de trabajar en Pinar de Rocha, como Striper, no habia nadie como el.
Pero los millones no solo aparecieron, si no tambien los rumores de su sexualidad.. se sabia que estaba saliendo con un bailarin Ruso, Nicolaouv Polvbasorvbs, a quien Juancho llamaba Putin..
Juancho fue famoso, no solo por su cara de mariota muerta, si no por que invento el stripptease, el nudismo y todos sus derivados (budismo, budinismo..etc)
Este lagarto cambio la mirada del mundo para siempre, rompio todos los esquemas que imponia la sociedad establesida, rompio la moral y la construyo a su imagen y semenjaza, el mundo no seria el hogar que fue antes.. rompio miles de trajes de ropa de C&A, rompio las barreras que separan a los reptiles de los humanos, fue por esta razon que estubo en la carcel el resto de su vida.. por romper las puertas de un macdonal en Sinsinati, Michita. (Utha).
La sentencia fue clara, 14o años de prision preventiva.. jucios de Maconalds por doquier, embargos y mas embargos.. entrevistamos a Cacho, un mudansero, ecargado de sacar las pertenencias de Juancho de sus manciones. escuchemoslo:"no tengo idea de quien este tipo, vite? pero si se que este meh (mes) fue el mejor meh por que laburamo alo loco.. vithe?.. ete tipo tenia mucha revista de Topoboy y video de meteoro.. un enfermo!!"
Su vida estaba en ruinas y sus supestos amigos sepeleabam por ver quien se quedaba con el humilde tapado de bizonte que siempre llevaba a las villas miserias para que no paresca que no le importaba la miseria.
La sentencia se dio en 1979, y sus esperanzas se escabullian como ratas de alcantarillas.. su amor con Putin termino, como termino su vida.. una noche de 1993.. se suicida en astro de la comedia, hasta lo que sabe la policia y Rial, es que se mato con 13 puñaladas en la espalda y dos en la nuca.. los peritos forenses determinaron que antes de suicidarse se durmio con formol, se ató las manos y unos 15 minutos despues se suicido con un cuchillo parrillero.
El parrillero de la carcel explreso: "estaba muy deprimido ese dia.. es mas me pidio el cuchillo por que tenia que rascase la espalda.. yo accedi por que era un buen muchacho, ¿vio como son los pibes ahora? ¿como hiba a saber que se mataria..?" con respecto a las huellas digitales del parrillero en el cuchillo declaro: "este.. si.. las huellas? que hue.. ahhh!!las huellas las tenia por que estaba usando el, el.. cucucuchillo cuando me lo pidio.. por eso estan ahi.."
Juancho fue un hombre lagarto muy controvertido, ya al final de su vida luchaba con greenpeace, en contra de el uso de los cepillos de dientes echos de delfines y en contra de las carteras de cocodrilo..
Fue un heroe admirados por todos.. su vida fue ironica e vulgar, a tal punto que hoy en dia, pocas personas lo llevan en el fondo.. en el fondo de el placard, por que 1996, se vendieron 3 carteras echas con la piel de el genio humoristico.. valuadas en 150.000 dolares esterlinos, lo que hoy en dia seria 6 euros.
Nacio rico, murio pobre. "la vida da vueltas como un samba borracho" solia decir. No lo olvidaremos, ¿o no?



Escriban vamos, no sean pastos! a las primeras 1.000 personas, un asado gratis en costanera sur.