DELIRIO /// El Rincon Metalero Liquido ///

Hola! sisi, a vos te hablo.. a vos que sos amante del Heavy Metal! a vos que te gusta tomar mate mientras escuchar Trash Metal.. a vos que te encanta despertarte cuando se oculta el sol para chupar sangre a los que caminan por tu vereda.. a vos! que los amigos de tu viejo pensaban que te habias convertido en un zombi cuando trajiste a tus amigos a comerse un cabrito vivo esa vez que "organizaste" un asado... este rincon metalero al mango es para VOS!
Este este programa de radio no seria posible si radio Continental no nos diera el espacio.. Gracias Magdalena Ruiz Guiñazu y a Kike Wolf por el apoyo!. bien, terminado los agradecimientos empezamos con nuestro ranking de bandas de la semana.. a ver como quedo el top 6.5?
Empezando por el puesto 6, esta subiendo.. con una muy buena semana la banda californiana "Atroden" escalando al puesto con su corte difusion "Chori Pan" del disco "The Granada Boy anda Another Cuents" con su ya conocido Heavy Metal Punk. Por otro lado, Sige ascendiendo, en el puesto 4, la banda italo-tailandensa.. ellos son "Triple de Jamón y Queso" y su tema "Aflojen con el Quacker", que lo podes encontrar el su ultimo trabajo de estudio "Patada del Gordo Prostata". El el puesto nº 3 se encuentra una banda que bajo mucho ultimamente.. ellos son "Amorge Judicial" con su clasico Heavy Folck Funck Remixado del sur de Francia y de la mano de su nuevo productor, el señor Alcides estan estrendo este nuevo exito.. el tema se titula "Volumen al Palo Borracho" de su nuevo y reciente disco "Chascomus Fulbo Clu", en donde la portada es la cara del mitico cantante fumandose a Porcel.. y es el mismo Porcel el que exclama en nombre de cd.
Poco sabemos de esta nueva banda que surgio en el 2005, directamente desde el altiplano Peruano.. ellos son "Intravenosa" donde ellos vuelcan su oidio carente de logica y de razon hacia ALF.. esto no se ve claramente, pero si analisan bien la letra y escuchar de atras para adelante el cd, se daran cuenta de esto.. escuchen temas como: "matemos a ALF", "willy Taner se la come", "Odiamos a Alf!", "alf, alf, alf.. muerte, muerte, muerte" y ya el clasico pogeable: "cargen, apunten, alf!". Tambien se destaca en su actuacion en vivo su cover de la banda "Helvetica", la cancion es "Please Baby, Dont Clave me another stack" (por favor nena, no me claves otra estaca)
En el primer puesto, una banda que viene pisando fuerte desde las duras tierras del norte.. donde el crudo invierno parece acuchillar a los propios huesos.. donde se congelan los fluidos corporales apenas salen del cuerpo.. donde los mismos osos polares se mueren congelados! sisi, ellos mismos salen de su Gruentajdelmeenen natal para traer el mas puro Super Trash Ñu Heavy Metal Country Tango.. estos descendientes de los mas puros Vikingos, los hombres mas rudos del mundo.. donde hace poco hisieron un recital en el medio del mar antartico, en el medio de una tormeta del carajo.. frente a 500.000 personas! ellos son los hombres que encabezan el moviemiento mas pesado de la historia.. ellos son: "Arcoiris Fuscia" con sus exitos interminables como "Quien mato al flogger?", "quien mato al emo?", "quien se a tomado todo el aguarras?", "dejen algo para lucy y fer", "quiero una muerte multicolor" y su exito que estubo en el puesto numero uno hace 27 semanas.. "Denme la peor Muerte".

Bueno gente, espero que les halla gustado este rincon metalero.. mi nombre es MUERTE A LA MUERTE y nos despedimos desde aca con un gran saludo y muientras nos vamos chupando la sangre entre nosotros les decimos hasta mañana!! y larga vida al metal corrosivo!!"

DELIRIO /// La vida de los famosos, hoy: Popeye, un drogón de aquellos! ///

"Popeye.. héroe para los niños, ejemplo para los jóvenes, drogadicto para los adultos, así definiéremos a esta estrella de la televisión, a esta bestia peluda de las series de la tele.. aquí empieza la verdad sobre su vida oscura.. llena de secretos y tabúes, llena de intriga y de droga.. revelaremos junto a nuestro equipo del national geografif uno de los misterios mas abrumadores de este ser inescrupuloso, que a vendería su brazo para seguir comprando droga.. (no apto para celiacos y personas con problemas de arritmia cardiovascular)" Pepito MacGough, alias "Popeye".. nació en la costa Galesa de Havefordwest, en la provincia de Fembrokeshire.. que limita con Carmarthenshire, al oeste de las montañas de Denbighshire Gwynedd, al sur de Vale of Glamorgan Weyls, en Merthyr Tydril.. algunos creen que nació en Old Lugano, que es en Newport, Singapur.. en fin, su lugar de nacimiento es confuso hasta para los Galeses. Nació 34 de febrero 1878, es el menor de los 36 hermanos, su padre siempre estaba excitado.. fabricaba palos de escoba (de allí nace la frase "mas al palo de fabricante de escobas") y su madre trabajaba en la mina de plutonio enriquecido. De pequeño le intereso el mar y se emprendió a la edad de 6 años en un buque pesquero para ayudar económicamente a la familia, le encantaba el sabroso olor a pescado, los incontables vómitos de sus amigos marineros y el constante zarandeo...... del mar (claro esta decirlo). Es asi que paso 7 años trabajando duro y a la edad de 14 años, compro su propio barco pesquero y contrato a sus propios obreros, así empezaba el imperio Popeye. Veinte años después era el rey de los mares, capturaba todo lo que se movía en el mar.. delfines, buzos, tiburones en extinción, náufragos, ballenas asesinas.. todo lo pescaba para luego envasarlo y venderlo.. fueron 20 años de ganancias extremas, ninguna perdida.. cuando tena que despedir a un empleado del barco, lo mandaba adentro de la maquina pecadora de carne con la excusa de "arreglar las peligrosas cuchillas mortales". Fue así como se convirtió en el hombre mas buscado por Greenpeace, por el FBI y C&A (tenia unas cuantas cuotas atrasadas).

No fue hasta 1912 cuando EEUU lo atrapó y para pagar las deudas que tenia con la empresa de ropa, lo mandan a la guerra mundial. Fue así, lo asignaron al 5to Batallón de la 9na división de la seccional 3ra de infantería, "los Mortadela" como se hacían llamar. Este pelotón de 57 personas, logro sobrevivir contra toda una manada de alemanes (12.023 soldados), tras una batalla de 3 semanas, sin descanso.. cuentan que un soldado nuevo peleo solo con un Winchester de 5 balas y un cuchillo tramontina.. así fue como replegó las fuerzas Alemanas en territorio enemigo.. algunos historiadores dicen que si esto no hubiera ocurrido asi, estaríamos hablando alemán y seriamos rubios.. por que Alemania invadiría todo el mundo!! este joven soldado era apodado "Popeye", algunos testigos narraron que el salvo a toda la compania.. "sih, lo recuerdoh bien.. hel salvho ha todah lha compañiah..", "recuerdoh quhe consumiah comho una planta verhe.. la poniah en su pipah y adquiriah una fuerzah sobrehumanahñañaña". Después de su heroico paso por la Guerra, es llevado a Estados Unidos como un Héroe.. (Herue), en el nuevo continente gano una gran repercusión, era muy famoso.. y los cineastas vieron el negocio con el! los programas de televisión le insistían que aparezca en una serie.. que llamaría "Popeye, el marino". Y así fue, firmo contrato por casi toda una vida de ganancias.. fue un éxito de taquilla, pero no solo eso conoció, también conoció a su futura esposa, Olivia Gomez Castilla del Corral, una actriss mexicana que deslumbro por su delgadez a los productores (es conocida como la creadora de la anorexia y derivados).. también conoció a su enemigo numero uno, Brutus Von Derfegerende, un Holandés maloliente y con desordenes de violencia extrema. Popeye empezaría una vida de reyes pero tendría su lado oscuro.. junto a su esposa grababan hasta 25hs seguidas de programa, la demanda de mas capítulos era descomunal.. tal es así que Popeye empezó a abusar de la planta que le daba sus poderes.. cada capitulo demandaba un esfuerzo sobrehumano, era todos los días peleas con Brutus, corridas descomunales, escenas al borde de la muerte, al borde del acantilado.. el dolor era mayor a su felicidad y para remediar eso, se excedía en el consumo de su "planta voladora mágica" como solía llamarlo el.. El gobierno de ese entonces (año 1940) estaba con otras metas un poco mas importantes, como la Segunda Guerra Mundial.. no fue hasta la primavera del 52´ cuando el gobierno decide volver a investigar sobre este tema.. es asi como la suprema corte de justicia alimentaría (suprema de pollo) entrega un exhaustivo informe de 2 paginas sobre si el consumo de "la planta mágica" que tenia Popeye era perjudicial a su salud.

Los resultado eran alarmantes, se crearon 45 nuevas palabras, todas ellas sinónimas de la droga. Se llego a la conclusión de que Popeye era un "drogadicto" o "drogón de aquellos" y se podría decir que fue la primera persona famosa en consumir, en se adicta en querer suicidarse en 126 veces (seguidas una tras otra, todas en una noche).. en el se inspiraron para crear en 1959 la famosa "marihuaneros anónimos" con la famosa frase "ya hemos fumado ahí". Esta organización (que vendía cigarrillos para sostenerse económicamente) duro poco. Fue hasta 1961, cuando empezó la era hippie y el mundo se fumaba de todo.. hay pruebas fehacientes que una persona se fumó a un abogado en las afueras de Ohio, Masachutsen (Okclahouma), esta persona fue descripta como un marinero, con una pipa, tuerto, con brazos deformes en forma de flotador del baño y cara como golpeada por un yunque.. La vida de Popeye entraba en un declive del que no podía salir, el gobierno le incauto toda su fortuna en el jucio oral de 1969.. esta en ruinas, se acabaron los días de gloria y los descuentos en el mercado chino, su vida no era como lo era antes. Consumir libremente marihuana durante toda la década del 60 (además de las décadas anteriores) lo dejo muy mal a nivel cerebral.. sus médicos temían por su vida y por la de ellos, cuando entraba Popeye al consultorio, solo con la respiración de el, los médicos se "fumaban pasivamente".

Este tema no le importaba y con los pocos ahorros que le quedaron (se los gastó todos en comprar un país exportador de esta planta) se mando a hacer una mansión flotante.. gasto millones de dólares, todo parecía viento en popa, se termino de contruir su mansion en un barco en el año 1975, a la inauguración de su mansión flotante fueron estrellas de cine de renombre.. John Travolta, ALF, Sandra Bullock, Austing Powers, Cris Morena, Marlon Brando, Richard Nixon y los Globber Troters entre otros, pero paso lo inesperado.. cuando golpea el casco del barco con la botella, este choque produce una ruptura en el barco y se hunde rápidamente dejando a Popeye sin barco, sin dinero y a todo la audiencia caga·@$%&sele de la risa, fue la inauguración de casas de famosos mas televisada de la historia de la TV, 134.43 billones de espectadores en todo el mundo lo observaron y rieron puteandolo. Frente a este papelón y su ruina por culpa del gobierno, decide internarse en una clinica para que le traten su adicción a la marihuana y hacerse comunista, es asi que se interna en la isla de Burqunistan, en el estremo este de Africa septembrional. Durante los proximos 25 años se desconoce absolutamente el paradero y el estado de Popeye, los titulares lo catalogaron de "Muerto" o "Morido".

Es así que miles de diarios de todo el mundo quisieron ir a cubrir la vida de Popeye en ese tratamiento que duro mucho tiempo, pero el gobierno de Burqunistan prohibía la entrada de cualquier extranjero. No es hasta 1998 cuando Popeye llega al puerto de San Francisco, Popeye salio de su pequeña barcaza construida con porros gigantes, algunos de los cuales tenían signos de mordeduras en su envoltorio. La prensa se entero de que volvió Popeye y fue al puerto a entrevistarlo.. allí se encontraron con un Popeye cambiado, renovado, dispuesto a recuperar su fortuna, a su mujer y de asesinar a Brutus con sus propias manos, se lo veía seguro de si mismo, con venganza, con ira hacia el gobierno norteamericano. Sus ojos estaban llenos de sangre, sus puños estuvieron cerrados toda la charla, hablaba lo necesario y decía que ahora mismo iba a ir hacia washington caminando en señal de protesta, y así emprende su viaje.. apenas sale y baja la calle para cruzar es atropellado por un colectivo, el 108 precisamente lo destroza, dejando su cuerpo desparramado por toda la 5ta avenida.. sus sesos quedaron "soldados" al vidrio del colectivo.. el colectivo iba a 203-204 km/h. La culpa la tubo Popeye por cruzar con el hombrecito en rojo, estaba tan drogado que se le solidificaron los ojos (se le hicieron vidrio). Así moría sin sufrir una estrella recordadísima de las historietas y la teve. Moría un Héroe con todas las plbras, una persona de principios, (de principios de siglo), al final de su vida no tubo el reconocimiento que se merecía, sus restos fueron lavados de la calle y junto al colectivo (que tenia pedazos de el) fueron incinerados y tirados al mar.. cuentan los que lo cremaron murieron por haber injerido los vapores del cuerpo calcinándose del astro del humor.

Pero poco se sabe de esta planta, lo único que se sabe es que la consumía a través de su pipa, incluso gente lo ha visto fumársela! (a la pipa), el nunca contó el origen de esta rara especie de planta.. pero se han llegado a conclusiones de que se trataría de Marihuana, en estos momentos la ONU esta PROFANANDO los restos de Popeye para llagarlo a un laboratorio a fin de encontrar causas de consumo de estupefacientes ilegales y ejercer accion judicial, penal y policial sobre la pobre viuda.. heredera de toda la fortuna Popeye, ganadas de mala fe. Sabemos que Popeye fue el precursor de los drogadictos hoy en día y si no fuera por el.. el mundo tendría mas salud y mas esperanza de vida. Gracias Popeye por enseñarnos esta linda lección! “si fumas.. te vas a morir” solía reflexionar. “la vida es como un corcho en una botella de vino, cuando te quieren chupar, te agujerean y luego te tiran” es una de sus frases típicas! Hoy en día se esta construyendo su estatua en la ciudad donde lo vio nacer.. como no se sabe bien donde nació, tiraron su estatua al mar.. y mágicamente murió todo ser vivo en esas aguas. Un ejemplo de vida, un ejemplo muerto de cómo terminan los vivos que mueren antes de morir.“No lloren por mi, por que les saldra lepra” Pepito MacGough, 34 de febrero 1878. Havefordwest, Gales- 18 de junio de 1998. San Francisco, Texas. Usa.

ENSAYO? ///

Lo que mas extraño son esas líneas agresivas, mínimas y austeras.
Inteligentes y cortas, pero con la profundidad de extensos párrafos.
Sensiblemente emocionantes, siendo nada mas cinco palabras, un nombre y un punto final.
Sin lugar a dudas, lo que mas extraño es escribirte esas líneas agresivas, mínimas y austeras. No tanto porque extrañe sus impresiones, tus respuestas y tus caras. No tanto porque extrañe este desgraciado poder de saber decir esas palabras en ese orden que te hacen, te deshacen, te sonríen y lloran contigo. Tampoco extraño escribir, tampoco hablarte, tampoco escuchar de mi las palabras que llegan a ti, tampoco saberte oyéndolas. Ni el medio, ni el mensaje, ni el interlocutor, ni nada.

Pero a lo mejor, si.
Extraño esas líneas inteligentes y cortas porque te hacían sentir.
Y ahora que ya no te hacen sentir, me siento un poco menos.
Egoísta ¿no?

…y eso que nunca usé –esas- cinco palabras, y en ese orden. El orden que te hacían temblar, sonreír y a veces morir. No quería ser, otro, poderosísimo –absurdo-. Pero en cualquier momento, cuando me canse de extrañar las cinco palabras y su intensidad, entre dos puntos –uno seguido y otro final- desfilará como por accidente –esa- frase.
Y después, solo después, a lo mejor sonreímos ambos.
(y si no lo hacemos, al menos tendrás motivos para llorarme, o llorarte)


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Entre nos,
Si mi libro se llamase "poemas de amor para angeles no correspondidos" no lo leería nadie.
Pero, si mi libro se llamase "cartas de amor para tres esposas, que no son mias" sería un Best-Seller.

DELIRIO /// El Mundo de lo Paranormal en Bolas! ///

Bienvenidos a este nuevo programa de lo paranormal e inexplicable.. bienvenidos a "El Mundo Paranormal al Desnudo" o como alguns llaman.. "los para normales desnudos".. en el dia de hoy contaremos historias del mas allá, encuentros del tercer tipo, encuentro con tres tipos, avistamientos de ovnis y fenomenos inexplicables.. asi que abrochensen los cordones por que los llevaremos a recorrer los caminso del misteriooo bubuauauuaububuuaaaaa!!
-"Agosto 6 de 1945, lago del terror, Michigan West.. 1:35hs am. George Wilkinson pescaba en el lago en un bote, cuando de repente ve una luz entre los arboles a unos cientos de metros.."
"Primero pense que se trataba de un alucinacion, por que estaba tomando un par de cerbezas, pero esa cosa lumisonas se empeso a acercar a la orilla del lago"
"La luz tenia forma ovalada, como un huevo de Plotosaurio.. se posa sobre la arena y de su interior salen dos seres pequeños, como de alrededor de 1.22mt, yo estaba alrededor de 157m de distancia del objeto..", "¿Que como eran? verdes, con ojos color miel liquida, con dedos largos.. diria que eran 4 dedos por mano, uno de los hombresillos tenia un anillo de eso que tienen un caramelo en vez de rubi.. no recuerdo demasiado, pero uno levanto los brazos como haciendo señas, como diciendo que mire para aca.. tenian cabeza grande, los brasos era desproporsinales a comparacion de el cuerpo, uno tenia una cartera de praga.. y el otro saco un mapa de esos que tiene las estaciones de gas.. siento no poder darle muchos datos.."
-"En algun momento trataron de comunicarse con udsted?, ¿sintio alguna sensacion extraña durante esta extraña aparicion?, ¿cuanto de alucinojeno le pone al cafe?"
-"Claro que se comunicaron conmigo, primero escuchaba como voces extrañas.. como de auxilio, pero despues me di cuenta que estaban escuchando los Beatles, la cancion "Help" para ser exactos, despues preguntaron como hacian para salir a ruta 8. Senti como una paz al principio, y despues senti mucho frio.. cuando todo esto paso, me di cuenta que me habia echo ensima, (George pide expresamente que no pongamos esa parte que se mea ensima, lo lamentamos.. no se pudo) y sobre la ultima pregunta.. le pongo 3 terrones de alucinojenos"
Despues de que George le explicara como salir a ruta 8, los hombresillos le agradecieron, se dieron un abrazo y se fueron en direccion al norte, a una velocidad inimaginable.. "yo diria que como a 20.000 km/h.. si, a esa velocidá"
Otro relato desde el mas allá:
"Estaba caminando por Plaza Irlanda eran las 4 de la mañana, cuando de repente siento que alguien camina por atras mio, cuando me doy vuelta.. no veo a nadie, asi que sigo caminando y siento de nuevo una presencia que camina atras.. .. me doy vuelta y nuevamente no veo nada, solo tachos de basura, cuando me doy al vuelta para mirar por donde iba caminando, veo adelante mio (a 2 o 3 metros) un ser muy alto, como 2m.. senti un viento frio recorrer mi espalda..". Pepe, (asi llamaremos a esta persona que tiene miedo de dar su indentidad.. que maricon) nos sige contando de como era el ser:
"No pude verle la cara, tenia todo un traje naranja, creo que tenia una gorra y dentro de su oscurecida cara habia una luz color naranja, una luz circular que apenas iluminaba algo de su rostro.. en su mano tenia como unas especie de bolsas negras grandes.. casi diria que se parecian a bolsas de residuos.. cuando me vio, salio corriendo en direccion contraria a la inversa de la que venia supuestamente.. mientras corria desprendia como un chiflido agudo y al llegar a la calle se aserca un objeto no indentificado (suponemos que era el platillo volador que recogeria informacion hacerca de nosotros!! como destruirnos para apoderarse de nuestras mentes!! Y HACERNOS EXCLAVOS MILLONES DE AÑOS, NOS INVADEN DE APOCO, GOPE SICOLOGICOOO!!)(acotacion del escritor).
Tira esas cosas negras que tenia en las manos y se sube al objeto, acompaña a esta accion una especie de grito.. que identifico como un "vamoooo!". todabia sigo shockeado por todo eso, no logro desifrar lo que vi"
-(preguntador) "¿Se podria decir que vio un extraterrestre con su traje espacial naranja, recolectando informacion biologica para llevar a sus lavoratorios a fin de encontrar un arma biologicamente indestructible para ellos y para nosotros si?
-(testigo inseguro) "ehh, podria ser.. en un 48% de si"
-(preguntador) "¿Que forma tenia el objeto que lo interpto para llevarse a su espia etraterrestre?"
-(testigo seguro) "Yo diria que tenia forma de camion.. como un camion recolector de residuos.. estoy casi seguro que era uno de esos camiones.. y por ahi el ET, no era et.. si no que podria ser uno de limpieza de plazas y.."
-(interrumpiendo al testigo)"BASTA! no niege mas lo innegable!! udsted vio un ET maligno en su forma mas pura, tratando de recaudar informacion de nuestro planeta para atacarnos donde mas nos duela!! no quiera encubrir lo que el gobierno de EEUU nos oculta! no mas mentiras por favor! udsted vio lo que pensamos! que vio un ET y vio su nave extraterrestre, que casualemte.. la disfrasaron de camion de basura para que nadie sospeche.. mi gran pregunta es.. ¿a las 4 de la mañana, pasan los recolectores de basura por las plazas?"
-(testigo) "ehhh yo opino.." (corte de cinta)
"Galford, Irlanda.. 14 de marzo de 1985. John McCloukyng estaba tomando unas cerbezas en el bar "House Horse", eran las 3 de la mañana. cuando de repente entra una persona al bar, al parecer el solo noto la presencia de esta persona.. "estaba vestido como si tubiera ropa vieja, asi como de 1600 o algo asi.. lo juro por las barbas de mi padre el herrero!"
-"¿que mas paso?"..
-"Bueno, entra y se quiere sentar en las sillas altas de la barra, pero se cae.. como si no pudiera sentarse nunca.. ahi me dije "vamos! una persona que esta mas en pedo que yo! vamos a hablar con el" asi que fui y me puse a charlar, a lo cual el se quedo parado todo el tiempo..
le invite un par de tragos, pero al principio no los tomaba, nisiquiera los agarraba, no tocaba la barra, no nada.. asi que tomaba por el las copas, hablamos como una hora hasta que lo conveso de que tome un trago, el me dice que no podia agarrar el chop.. asi que lo agarre y le dije "habre la boca malnasido" el la abrio y tire la cerbeza en su boca.. no se por que la cerbeza cayo al piso asi como si la hubiera tirado de cualquier lado.. la gente me miraba y yo miraba al extraño.. me dijo que era un invento de mi imaginacion y que estaba loco.. claramente le crei, estaba muy borracho y la gente del bar no lo vio en ningun momento, me vieron hablando solo como una hora.. no creo que halla sido un fantasma, desaparecio asi como asi.. a la semana me detectan un tumor en una region del cerebro donde se encuentra la parte deliristica, creo que es mi inconsiente que me dice que deje de tomar"
"En este caso vemos claramente que fue un fantasma del pasado que volvio para atormentar a los lugareños, aunque el grado de intoxicacion de John era 3 veces mas de lo permitido para vivir sin alucinaciones, creemos fielmente en sus relatos con gente que nadie ve y que no hace otra cosa que tomar cerbeza, vestido de Colon.."
"Esto a sido todo por hoy! estos relatos nos dejaron con la boca abierta, se que ahora no van a poder dormir por el miedo que se sento en el borde de sus camas.. pero no hacemos otra cosa que prevenirlos de ataques Etraterrestres, fantasmas asesinos y gnomos de balcones suicidas.. muchas gracias y saludos desde el mas ayaaaaa!"
Nicolas "Zerpash" Tomeo.
(datos del autor: Nacido y criado en Bursaco West, de chiquito se intereso en la Ufologia, globologia y las orgias... estudio en la universidad de los Alamos, Dirtoit.. y despues escribio libros como: "favio zerpa es gay?" y muchas mas!!
gracias y firmen!

ENSAYO /// La lista (un relato / by Tom Winters) ///

La lista estaba completa.
Tres volúmenes, francamente de colección, de tres maestros de la literatura. Era muy llamativo que la lista incluyese tres libros, más todavía que fueran de tres autores diferentes; por lo general la lista era de un solo volumen, de un solo autor.. a fin de tener que recorrer casi obligatoriamente todos los puestitos de la plaza primera junta haciendo exactamente la misma pregunta. Casi siempre, la primer vez que acomodaba las palabras parecía irreal, literatura sin papel... ‘busco un Cortazar, deshoras’ u ‘hola, como le va? Benedettis?’, o la más graciosa de todas (después del comentario del hijo del librero que estaba con sus dos ojos marrones enormes presenciando la transacción) - buenastardess.. hoy quiero un Bioy - Pá, yo tambien quiero un geinboy. Después del segundo puesto por lo general la pregunta y las obligatorias frases de saludo y retirada se hacían del oficio del ser entendidas y todo resultaba más fácil, siempre siguiendo la ecuación que ya me tenia acostumbrado: mientras más fácil se hace preguntar por los libros más difícil se hace conseguirlos, por eso siempre guardo un poco del nudo en el estómago y la duda intransigente solo por sea caso. Pero esta vez eran tres libros, tres autores. Andar y desandar la misma pregunta, luego la otra y sino la ultima, en cualquier orden en realidad porque los 3 volúmenes son excelentes... aparte de la (totalmente segura) mirada apática de los libreros que tendrían que saltar de cajón en cajón buscando los tres libritos para el nene este. –Je, me acuerdo de una vuelta que estaba disfónico y el librero del primer puesto me hizo la gamba para pasar las preguntas de puesto en puesto; el problema era que estaba buscando ‘la invención de Morel’ y al ultimo puesto llego algo así como ‘historia II de Morales’.. pero, no va al caso.

¿Y que hago si de repente un librero tiene todos los libros? Un tateti literario me parece tan tramposo como el ‘muchasgracias’ al inspector del 106 en Córdoba y 9 de Julio; hacer que otro decida por mi es patético, después de la férrea determinación de elegir entre el amplio espectro de la literatura en español tres conjuntos de cuentos dejar suspendida la pregunta ‘y usted cual compraría?’ es una falta de consideración a uno mismo. Desiciones, libertad de elegir... y si, a lo mejor me siento un segundo millonario y como un ‘quierovalecuatro!’ le canto el ‘dame los tres’ sin discutirle ni por las monedas para el boleto de tren... pero, tampoco va a caso.

La lista ya está completa, tres volúmenes... por que tres y no cinco, o siete.. o dos como otras veces? Que será tres?, será? Tres será tres o serán cinco pero humildes? (o a lo mejor uno y medio agrandado). Y si tres no es tres, es cero, un café y un banco de plaza? O a lo mejor como hace un tiempo, largo tiempo, eran dos y fue uno, cortito, diferente, y un croquis de la fachada de la escuela de mi infancia cuando justo le pega el sol a las cuatro y veintidós de la tarde, y... que? La escuela tiene no menos de 60 años siendo atacada por el sol a mediatarde, no va al caso.

Dos argentinos y un Uruguayo, ja!... esto si tiene un sentido oculto. Dos argentino, o sea, iguales... aunque no, uno es (o era.. es universal de todas formas) de una familia acomodada, uno de la elite; mientras el otro era (este es universal pero le tengo mucho respeto de muerto) un barbudo que se la pasaba viajando por todas partes y dedicando causas a sus valla-a-saber-cuantos argumentos. Dos iguales diferentes, casi como encendedor y fósforos, todos son fuego, el fuego. El otro es un uruguayo bueno, rebueno... tiene hasta cara de bueno; el ultimo libro que leí de él me di cuenta, después de unas cuantas letras, que tiene cara pero es (o era?) un gran desgraciado; me saco unos cuantos ‘aaa... peroclaaaa, kejjjjodeperrra..’, y uno de esos casi me cuesta un ojo en el tren (nota mental: no hacer exclamaciones tan pasionales de los cuentos que leo en medios de transporte publico)(mas cuando el negro (cariñosamente)(cariñosamente nada, negro fulero) en vez de entender que me rio del cuento entiende que me ‘rio recuerdo’ o algo asi.. noseque, pero como se puso el negro.., gracias a Dios iba del lado de la puerta justo cuando se abrió y baje corriendo por las dudas) de todas formas no va al caso.

¿Una listita? eso si es la primera vez; por lo general era el impulso de leer algo del autor, asegurarse de que no era ni filosofía ni una novela y después jugar a acordarse el nombre lo menos distorsionado posible desde Liniers hasta Caballito. El ultimo libro, que se llamaba algo asi como ‘La muerte y otras sorpresas’ llego bien, llego como ‘Muerte y otras sorpresas’.. pero me acuerdo uno de los primeros, bah.. no me acuerdo; si recuerdo que queria comprar un libro de cuentos y cuando llegue a casa, todo feliz, lo abrí y era de poesia, y cuando lo vi bien era porque el titulo (que si estaba anotado en un papelito cerca de la biblioteca) estaba justo al revez. Aparte en la listita de esta vez puse fechas, años de ediciones, editoriales y las iniciales completas de todos los autores (dos argentinos y uno uruguayo)(creo que ya lo dije eso). mmmNno importa, no va al caso.

Igual me imagino la cara del viejo librero del puesto tres, cuando no aparezca como de costumbre...

Ahhh!!

DELIRIO /// La vida de los famosos. Hoy: Chubaca. "el que te apoyaba en el subte"

Hola hermanos de la comunidad! (saludo a lo star treck)
En esta edicion matutina de la tarde urgaremos en la vida de uno de los personajes mas influyentes de la historia del cine, una celebridad con todas las letras (si no tubiera todas las letras seria Elebrida o algo asi). En fin, nos infintraremos en los recobecos de la oscura vida de un actor que revoluciono el mundo de las revoluciones! conoceremos aun mas sus mas profundos abismos demoniacos! buaajajajaojojojojeje (risa diabolica del señor burns). Nos sambulliremos sin ahogarnos es las penas de... CHUBACA.
Nace en Belfast, Hungria en 1488 Chube Aaaka. Su Padre se llamaba John Carlos Aaaka ("Hungarro hasta las pelllotas" como decia el) y su esposa era Chinese Zorrilla (de prosedencia Uruguaya). Chubi es el unico hijo nacido en el seno de una familia tipica de campo. Su padre era cazador de osos y su madre ordeñaba ovejas salvajes. Su padre era un bebedor y golpeador compulsivo.. no le tenia miedo a nada, exepto a los osos pardos. A la edad de 3 años del pequeño Chubi ya resibia los golpes y el abuso sexual de su padre, por lo que tubo que esperar 19 años mas de abuso para enfrentarse a su macabro padre (ya el padre tenia 89 años). Pero no fue hasta la navidad de 1510 que el pequeño Chubi no se enfrenta definitivamente a su padre ("Chubi" ya tenia 22 años, media 2.15m y pesaba 156k). Esa navidad le escribe una carta a papa noel contandole su problema y al despertar el 25 de diciembre se da cuenta que esta todo cubierto de un pelaje extremadamente largo y marron.. incluido un olor a bosta increible.. "cuando me desperte.. lo primero que senti fue una baranda a perro putefactro en mi cuarto, no me percate del pelaje, ahi pense.. "oh no, otra vez mi padre me defeco mientras dormia.. pero no fue asi, fue algo peor!" declaro en el new york times en 1954.
Casi instantaneamente penso que su vida era un error y que iba a sucidarse en el edificio mas alto de Hungria, pero despues lo vio como una solucion a su problema! al parecerse a un oso pardo, su padre por fin lo dejaria en paz y lo respetaria. "asi que baje a desayunar, cuando estoy bajando silvando un tango por la escalera veo a mi padre sentado en la mesedora fumando una pipa.. me mira, se asusta y corre a buscar el rifle que estaba arriba de la chimenea.. "lo que recuerdo fue que empeso a disparar por toda la casa y gritandole a mi madre que habia entrado un oso a la casa.. y muchas puteadas en guarani"
Fue asi que Chubi se dio a la fuga, lo que pensaba que iba a ser su salvacion fue el exilio total. Estubo 6 meses escapando de su padre por el bosque, su padre buscaba a un oso alto y maloliente para matarlo, asi vengar la muerte de su hijo (pensaba que el oso se comio a su hijo, nunca penso que ese "OSO" era su hijo)
Chubi decide escapar hacia alemania, trabaja en la calle contando chistes hasta que lo ve un dueño de circo y lo lleva a trabajar en su circo por los proximos 46 años, teniendo un numero musical con monologos stand up.. ganandose unos pesitos. Reune suficiento dinero como para viajar a el nuevo mundo, donde ve un mundo de posibilidades enormes.. donde ve un mundo sin fronteras! y hacia alli viaja.
Despues de 17 meses en altamar, llega a el nuevo mundo. Alli establese un pueblo al que llama kashyyyk, donde el unico habitante es el (en realidad lo expulsan del pueblo vecino, que se llamaba "New York"). A Chubi le gustaba pasear por los bosques, es asi que muchos lo confundieron con un ser extraño y ahi nacio la leyenda de el pie grande. En el verano de 1556 conoce a una joven y apuesta muchacha india, se casan, tiene 5.000 hijos, es bondadoso.. vive una linda historia de amor y balbalba (obviamos esta parte por que no es macabra y oscura).
Asi llegamos a 1965, donde la vida de Chubi se vuelve apocaliptica! Decide viajar a New York (eran 6 cuadras de viaje), del cual fue el viaje de donde nuca volvio! la ciudad lo atrapo! la noche le hiso probar el dulce nectar de la lujuria y el descontrooolllllppprprppspppspsps.
Se volvio adicto a la nafta de los autos! le gustaba toquetear a las mujeres en el colectivo, se hacia pasar por un perro para tirarseles a las mujeres que pasaban por el central park.. su vida se volvio decadente de un dia para el otro.. toda la bondad que tenia se esfumo (o se la fumo), se olvido de su familia y empeso a vivir el desenfreno sexual!.
Estando borracho y todo vomitado en un famoso burdel del bajo flores, se hace amigo de un joven director de cine George Lucas.. Chubi empieza a flashearla y empeso a contarle una historia que le contaba su padre.. que justamente Lucas le robo la idea e hiso Star Wars, lo cual se lleno de recontramil plata y no le pago ni un mango a la bola de pelos.. claro, Chubi nunca se dio cuenta.

Para compensar Lucas le dio un papel en la pelicula haciendo de el mismo.. Chubi iba al set de filmacion empastillado, se tomaba pastillas para dormir y al rato pastillas para despertarse, su vida era un caos.. no podia ponerse en pie estando en pie, tomaba tanta nafta super que le dormia la boca y tiraba sonidos extraños. Se decia que "alguien" en las escuras calles de new jersey "se tomaba" la nafta de los tanques de combustibles. Hay gente que saco fotos del supuesto ladron, donde se ve claramente un ser peludo con una mangerita en la boca chupando del tanque de nafta, hay denuncias de parte de los vecinos y se hacen los respectivos allanamientos, el unico sospechoso: ALF.
Despues de filmar las peliculas de star wars y de esperar que el exito lo pasara a buscar, Chubi (ahora llamada Chubaca) decide llevarse el mundo por delante, los exesos quedaron atras, ahora es un superexeso! ya dejo de hacer las chanchadas de antes.. las llevo a niveles que nunca antes habia llegado el humano! mucho mas manoseador! mucho mas sexopata! mucho mas sexo con patas y con patos!
Su nivel de perversidad llego a la estratofera junto con el apolo 11. Atras quedaron las inocentes apoyadas en el colectivo, atras quedaron los piropos guarangos en la fila del banco.. atras quedaron las dulces nalgeadas en la cola de las embarazadas.. Se volvio el hombre mas perverso de la tierra! (encuesta echa por la revista Forbes. con el segundo y tercer puesto estaban Gianola y Harrison Ford)
Su vida era un descontrol con patas, el ya era un descontrol. Se peleaba con todo el mundo donde halla una camara, hiba a lo de Polino a trompearse con al Tota Santillan.. con Guido Suller.. con los camarografos.. lo puteo a Beto Casela en la radio diciendole que se quiere hacer el Pettinato.. no habia nadie que no lo quisiera. Gano mas enemigos que amigos, pero su popularibilidad subia hasta las nubes, era el enemigo numero 1 por exelencia.
En 1995 se mete en una clinica de reavilitacion a su adiccion al manoseo y a la portacion de cuchillos en su cinturon. Dos años mas tarde sale "curado" pero con los cuchillos escondidos, decide donar U$S 130 a la fundacion "Las Adicciones Son El Futuro".
Nunca se hiba a imaginar que en una conferencia de prensa que daria para la fundacion, 27 francotiradores lo estaban apuntando con el fin de matarlo.. fue asi, a las 14:05hs del 17 de noviembre de 1997 dispararon 3 balas cada uno (para asegurarse la muerte del actor degenerado). Las 81 balas inpactaron todas en su cuerpo y cuando cae al piso baleado por el caliente beso del plomo.. otras 14 personas del publico le disparan mientras la muchedumbre trata de escapar de la balasera, unas 145 balas impactan en todo el cuerpo al casi fallecido Chubaca.
Nunca se encontro al responsable, si se detuuvieron a 41 sospechosos.. pero nunca se probo que cada uno de ellos halla disparado el tiro que le quitara la vida al hijoderemilpu@"&$ del actor, por lo que se los libero despues de 4 o 5 minutos.
El caso se caratulo como "muerte, asi sola.. asi nomas", Sus millones de dolares ganamos fueron donados a la Sociedad Mundial de Busqueda del Yeti, con cede central en Korea del sur.
Esta ha sido al vida y obra de uno de los seres mas repulsivos y asquerosos del mundo de la farandula.
-"No lo voy a extrañar, que se joda" Angelina Jolie.
-"Recuerdo que organizo una fiesta en su mansion en los alpes suizos, recuerdo que no habia nieve.. pero salio a esquiar igual! era muy testarudo.. salio con los esquies desde la cocina, con la bufanda de Wally y el recipiente donde estaba el clerico.. cuando paso por mi lado me metio los 5 dedos en el ort@$%! y se chupo los dedos" Bob Dylan.
-"Una persona que siempre olia a camion de transporte de ganado, nunca lo abrace" Su ex-ex-esposa
Su cuerpo no esta en ninguna tumba, no se encuentra en ningun escondite secreto, no se lo puede encontrar en ningun sarcofago de oro.. su cuerpo fue tirado en una playa en Maimi, incluso hoy despues de 10 años se lo puede ver.. esta tan podrido que ni las gaviotas se animan a comerlo.. incluso a la mismisima descomposicion le da asco descomponerla.
Su cuerpo sigue tirado en la area, pero su recuerdo no se encuentra en ese lugar, no se lo recuerda en el salon de la fama, no se lo recuerda en el Hard Rock Cafe de san diego.. su recuerdo no existe!

ENSAYO /// accion (un cuento) /

Este cuento no empieza con ‘había una vez’, porque sino no vale.
No vale, aparte, porque toda la historia no es acerca de una persona ni de un principe, ni una princesa, ni de un sapo rey, ni de una reina mucama, ni de un reino, ni de una galaxia muy-muy lejana, ni de un monstruo ni de un amor imposible ni de un odio insoslayable, ni siquiera de un simple objeto, sino de una acción.

Esta acción tenia el problema de tener voluntad propia, cuestión difícil de manejar cuando uno ordena a una acción producir una reacción.. pero no, esta acción no quería ser actuada. Su pareja reacción tenía pánico escénico o simplemente la acción era demasiado vaga como para moverse del potencial y pasar al mundo cinético, pero la situación era que definitivamente la acción quería seguir en su estado pasivo y potencial eternamente. En una conversación filosófica con ella misma en una pausa de su actividad, había descubierto que si se quedaba el mayor tiempo posible en potencial su vida podría alargarse, hasta a lo mejor llegar a ser eterna. Además, al quedarse sin actuar su reacción podía adaptar hipotéticamente la forma que más le agradase, finalmente la imaginación es infinita. La determinación férrea de la acción realmente le produjo problemas con su reacción, que sentía que su corta vida se estaba alargando en una deformación constante a causa de no tener propósito alguno. Todavía más problemas tenia tratando de conservar amistades con otras acciones con menos ideas retóricas y menos determinación a quedarse quietas, finalmente una acción se actúa casi naturalmente, y así sus amistades pasaban demasiado rápido por delante de su quieta vida.
El usuario de acciones (determine usted lector quien quiere que sea, si un objeto, una persona o simplemente una acción que como reacción tenía a esta acción) completamente preocupado por el asunto trataba de hablar con la acción y hacerla reflexionar sobre su decisión, pero la acción daba caso omiso a todas las recomendaciones. El tiempo iba pasando, y realmente esta acción ya empezaba a tener porte de eterna, inmutable y completamente potencial. En ningún momento de su existencia se dudo que ella estaba ahí, la acción era acción, solamente no estaba siendo ejercida... hasta ese fatídico día que el usuario de acciones (que usted lector debe tener ya definido desde hace unos minutos atrás) decidió no actuar mas y dejar sus acciones bajo la reacción del destino incierto. Todas las reacciones de las acciones actuadas, satisfechas por haber cumplido su ciclo fueron todas de vacaciones permanentes al recuerdo eterno, mientras que nuestra acción, sin ningún otro lugar a donde ir tubo que conformarse con un espacio indefinido entre un segundo simple y el olvido.
Llegando a la puerta del olvido para pedir direcciones, amablemente el portero le pregunta cual era su nombre.

‘Me llamo el beso que no le robe’

Y este cuento no termina con ‘colorin colorado, este cuento se ha acabado’, este cuento termina con un punto, el punto final.

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y si cabe mencionar una moraleja:
"Nunca dejes para mañana lo que puedes hacer... AHORA!"